Cette scène se passe dans un bar où deux amis discutent en prenant une brosse.

 Je viens de m'acheter la dernière Peugeot électrique.

 Ah ! C'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas.

 Nan,  je m'en fous de ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.

Comme ça, quand je rentre à 4 heures du matin, ça ne fait pas de bruit.

 Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un  bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Pis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron dans l'entrée de garage. Quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit. Dans la maison, t'entends rien,  mais alors rien du tout.
 Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça, quand je rentre,  il m'entend pas, il aboie pas et même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans  la maison.
J'ai aussi monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans  mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure que t'entends pas UN bruit.
 J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la  moquette dessus. Quand tu marches là-dessus, ça fait pas UN bruit.
J'ai enlevé toutes les portes des chambres de la maison aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai même acheté le dernier matelas  Beautyrest de Simmons, tu sais celui que quand tu t'assois dessus ça fait pas un bruit et  la personne qui est allongée à côté ne sent rien.   Et ben figure-toi que malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4  heures du matin, ça réveille ma femme et j'ai droit à une scène!!!

 "T'étais où? T'as encore pris une brosse avec tes débiles de copains?"
 Et gna-gna-gna-gna.

Ah ben, mon pauvre vieux, moi, si tu savais, quand je rentre à 4 heures du  matin avec le Range Rover 3 litres Diesel, je rince le moteur 2-3 fois, je  mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir et ça  fait
un boucan du tonnerre.
Là, je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois p'tits coups de frein à main pour la forme pis le chien y braille comme pas permis.
 Je rentre dans mon garage en mettant un petit coup sec avec la bagnole et je sors en chantant à tue-tête.
 Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les  portes, je vais dans le frigo, je me fais une bouffe d'enfer en faisant tout  un boucan et là, je vais dans ma chambre où y'a ma femme qui dort.
 Je me garroche dans le lit les bras en croix en gueulant:

 - CIBOIRE, APRÈS UNE BONNE BROSSE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER,
MOI!

  Ben, je te jure que ma femme, elle se réveille pas..

C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. 
Le barman lui dit en le servant: 
- hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée! 
- m'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est pédé... 
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys. Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond: 
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est pédé lui aussi! 
Et le troisième jour, rebelotte, le gars commande à nouveau ses six whiskys. 
Alors le barman lui dit: 
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes? 
- Ooooh, mais si... ma soeur et ma femme!