L'humour chez JeanGuy007

Il ne faut pas juger une femme sur ce qu'elle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle...
Les femmes disent seulement 2 vérités par jour :
La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant.

La première c'est :

Oulala... Il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui !

La seconde, c'est :

Pfuiii ! Je suis crevée, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée...

Je n’ai pas parlé à ma femme depuis 18 ans : je n’aime pas lui couper la parole !

Il y aurait beaucoup de choses à dire sur les femmes, si elles nous laissaient le temps de parler...

Peut-être les hommes devraient-ils boire de l'eau de Pâques?

- Mauvaise nouvelle a propos de la bière. Reste à espérer que cette étude est fausse, mais les évidences semblent irréfutables. Hier, des scientifiques de Santé Canada ont suggéré que, considérant les résultats d'une récente analyse qui dénote la présence d'hormones féminins dans la bière, les hommes devraient ralentir leur consommation de bière. /p> - La théorie veut que la bière transforme les hommes en femmes.

Pour tester la théorie, 100 hommes ont été nourris de 6 grosses «Mol» pour une période de 1 heure.

- On a observé que 100% de ces hommes ont pris du poids, parlent excessivement pendant des heures sans qu'on comprenne le sens de la conversation, sont devenus très émotionnels, ne pouvaient plus conduire, n'avaient plus de pensée rationnelle, chialaient pour rien, devaient s'asseoir pour uriner, ne pouvaient plus avoir de relations sexuelles et refusaient de s'excuser quand ils étaient dans l'erreur.

Aucun test supplémentaire n'est prévu.

........Reçu de Michel

RÈGLES QUE LES HOMMES AIMERAIENT QUE LES FEMMES SACHENT :

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes probablement. Ne nous le demandez pas.

2. Apprenez comment marche le siège de toilette; s'il est remonté, descendez-le.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais.

4. Ca arrive qu'on ne pense pas a vous. Vivez avec.

5. Débarrassez-vous de votre maudit chat.

6. Dimanche=Sports.

7. Peu importe ce que vous portez, c'est correct. Vraiment.

8. Les femmes qui portent des Wonder bras et des décolletés perdent leur droit de se plaindre qu'elles se font regarder les boules.

9. Vous avez trop de souliers.

10. Pleurer constitue du chantage.

11. Si vous voulez quelque chose, demandez-le; les petits indices subtils ne marchent pas.

12. Inscrivez les anniversaires sur un calendrier.

13. Oui, pisser debout est plus difficile qu'assis, donc il est normal de rater la cible occasionnellement.

14. Oui et non constituent des réponses parfaitement acceptables.

15. Un mal de tête qui dure depuis 17 mois, c'est pas normal. Voir un médecin.

16. Ne faites pas semblant. On aime mieux être poche que décu.

17. Quelque chose qu'on a dit il y a 6 mois n'est plus admissible dans un argument.

18. Si vous ne vous habillez pas comme des filles de Victoria's Secret, on ne voit pas pourquoi on devrait être aussi fins que les gars dans les feuilletons d'après-midi.

19. Si on dit quelque chose qui peut être interprété de deux manières, et qu'une des manières nous met en colère, ben on voulait dire l'autre manière.

20. Laissez-nous regarder. Regarder d'autres femmes nous permet de constater combien vous pouvez être belles.

21. Ne frottez pas la lampe si vous ne voulez pas que le génie apparaisse.

22. Vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment vous voulez qu'on le fasse; pas les deux.

23. Christophe Colomb n'a pas eu besoin de demander son chemin, et c'est la même chose pour nous.

24. Vous avez assez de vêtements.

Ca serait bien plaisant si les toutes les femmes pouvaient penser ainsi....

Hé les filles je ne suis pas d'accord avec tout ce qu'il dit....

J'espère que vous vous ferez pas de mauvaises idées sur lui il est super ce type!

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Martin Vézina

Nous aurons bientôt plusieurs guichets automatiques accessibles au volant. Il est important de se préparer dès maintenant. La procédure suivante est proposée par la Banque de Montréal pour retirer de l'argent :

Choisissez la version Homme ou Femme selon vos propres besoins.

HOMME

1. Approchez l'auto du guichet.

2. Descendez la vitre.

3. Insérez votre carte et composez votre NIP.

4. Composez le montant désiré et appuyer sur 'entrer'.

5. Reprenez votre carte, l'argent et le reçu.

6. Remontez la vitre.

7. Démarrez et quittez.

FEMME

1. Approchez l'auto du guichet.

2. Mettez le sélecteur à marche arrière et reculez de façon à aligner la portière avec le guichet.

3. Redémarrez le moteur étouffé.

4. Descendez la vitre.

5. Cherchez votre portefeuille et videz le sur la banquette arrière afin de trouver votre carte.

6. Essayez d'insérer votre carte dans la machine.

7. Ouvrez la portière afin d'avoir accès étant donné la distance excessive entre la voiture et le guichet. 9. Réinsérez votre carte de nouveau, cette fois du bon côté, ruban noir en dessous.

10. Réouvrez de nouveau votre portefeuille et notez votre NIP sur un bout de papier.

11. Composez votre NIP.

12. Cancellez et entrez votre NIP correctement.13. Entrez le montant désiré.

14. Prenez l'argent et le reçu.

15. Videz votre portefeuille à nouveau et y placer l'argent en sécurité.

16. Placez le reçu dans la pochette de votre carnet de chèques.

17. Avancez de 2 mètres et stoppez.

18. Reculez jusqu'au guichet.

19. Reprenez votre carte.

20. Videz votre portefeuille de nouveau, prenez votre étui à cartes et placez-y votre carte en sécurité dans sa pochette.

21. Faites redémarrer la moteur étouffé et accélérez.

22. Roulez 3 ou 4 km.

23. Enlevez le frein à main.

Bonne journée.......Reçu de Michel

En entrant, un mardi matin, dans un magasin de chaussures, une dame donne une fausse joie à la vendeuse en lui disant :

- Je n'ai pas beaucoup de temps à vous consacrer pour essayer vos nouveaux modèles.

Il faut absolument que je sois ressortie d'ici à jeudi soir...

Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut même pas croire le contraire de ce qu'elles disent.

Georges Courteline (1860-1929)

Dans la salle d'attente d'un médecin, trois femmes passent le temps en vantant leur mari respectif.

- Le mien, dit la première, est banquier et il gagne plus de vingt millions par an.

- Le mien, dit la deuxième, est un comédien qui a joué dans plus de cent films.

- Le mien, dit la troisième, quand je me promène devant lui, toute nue dans un déshabillé de soie transparent, son sexe devient si long que six pigeons s'y percheraient à l'aise.

Elles se taisent un moment puis la première reprend :

- Je dois vous avouer que j'ai un peu exagéré. En fait, mon mari est un simple employé de banque, payé tout juste au Smic.

- En ce cas, dit la deuxième, j'avoue que mon mari, après avoir ouvert une porte dans un film de Lelouch, pointe à l'ANPE, en attendant un autre engagement.

- Moi aussi, j'ai bluffé, dit la troisième. Je vous ai affirmé que, lorsque mon mari est dans de bonnes dispositions, six pigeons pourraient se percher sur son sexe.

La vérité, c'est que le sixième devrait se tenir sur une patte..

Dieu créa l'Univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau. Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau. Dieu créa la femme et puis se dit : "Bof ! Elle se maquillera.. !"

Une jeune maman vient tout juste d'accoucher de son bébé. Elle sort de son lit et se dirige vers le bureau des infirmières. Elle demande l'annuaire téléphonique. Une infirmière lui demande:

« - Qu'est-ce que vous faites ici? Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer!

- Je voulais juste l'annuaire pour trouver un nom pour mon bébé. - Mais, vous n'avez pas à faire ça! Quand vous avez été admise à l'hôpital, on vous a bien fourni un petit livre pour vous aider à choisir le prénom de votre enfant?

- Pour le prénom ça va, c'est d'un nom que j'ai besoin!!! ».....Reçu de Rire.com

Pourquoi y-a-t-il beaucoup d'hommes célibataires au Québec?

*Parce qu'il préfère garder du lait dans la frigo, qu'une grosse vache dans la cuisine.....Reçu de Marco.

Comment appelle-ton une femme dans un cerceuil?

*Un lava-vaisselle encastré.....Reçu de Pierrot.

Une femme à son mari:

-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

-Vas-y...

-Je te quitte, répond la femme.

-Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi?

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie.

Un homme s'inquiete de son avenir à partir du jour ou il se marie.

Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis?

*Parce que ce serait l'enfer....Reçu de Luc.

Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un pois?

*Par ce qu'il est enflé.

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres?

*Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.....Reçu de Maurice.

Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace?

-Un lave vaisselle aurait été trop lourd.....Reçu de Maurice.

Pourquoi Dieu a-t-il créer la femme?

-Parce que les laves vaisselles ne sucent pas.

Quel est le plus petit Paradis au monde?

Une brassière, parce qu'il n'y a que deux saints (seins) dedans....Reçu de Francine.

Un homme rentre chez lui avec deux pneus. Sa femme le regarde et dit:

« - Quesse tu fais avec 2 pneus le cave! T'as même pas d'auto! »

Le gars répond:

« - Tu t'achètes ben des soutiens-gorges toé! »

La langue française est quand même bizarre.

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? LE tabouret a-t-il des petits attributs qu'on n'a pas vus ?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?

LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES !

Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, LE paradis!

Vous, vous avez pas de chance..: LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA balayeuse.

Nous, c 'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas mettre LA chicane.

Pour retrouver LE calme, je crois qu'on devrait laisser LE genre décider...

Vous pouvez regarder LA télé, mais on choisi LE poste. Si LA télécommande vous appartient on en a LE contrôle.

Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ou même LE clitoris.

Par définition, LE plaisir est donc pour les hommes. Car si les préliminaires sont rapides c'est qu'ils ne font qu'UN préliminaire. Plus que ça c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les hommes se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les femmes vivent UNE frustration.

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c 'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ou UN océan, on dit UNE trottinette , mais UN avion à réaction!

Et quand il y a UN problème dans UN avion, c 'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d 'UNE connerie. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN HOMME, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour: y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça, nous a pas plu, nous les HOMMES et on a inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension et LA maison. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.

Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.

Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vraiment MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, c'est viril à mort! UN soutien-gorge, c'est pour les camionneurs ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FÉMINITÉ poussée à son comble.

UNE testicule !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FÉMININ.

Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu : Hein ? UNE couille ? Kécécéça ? Oh ben ça doit être FÉMININ, À moins que LA langue française a été inventée par UN travesti.

Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à UNE FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN testicule !

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?

La femme parfaite a survécu.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, Les hommes peuvent continuer!

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!..... De Rire.com

C'est l'histoire d'une femme qui va chez un tatoueur et elle lui demande de lui tatouer une dinde et une bûche de Noël sur les deux fesse tatoueur lui fait et quand il a finit ,il lui demande pourquoi les avoir tatoue sur les fesses. Alors la femme lui répond : Mon mari se plaint toujours de n'avoir rien a manger entre le jour de l'an et Noël...

20 BONNES RAISONS POUR PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES...!!!

1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.

2 - Une bière blonde est une vraie blonde.

3 - On peut partager une bière entre amis.

4 - Une bière ne fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres bières dans le frigo.

5 - On ne risque pas de tâcher les draps en décapsulant une bière.

6 - C'est facile de "laisser tomber" une canette.

7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.

8 - Une bière n'a jamais la migraine.

9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproches.

10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.

11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.

12 - On peut terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.

13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.

14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.

15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.

16 - On peut se payer une bière pour moins de 50 $.

17 - Si la bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.

18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.

19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.

20 - Finalement, une bière ne crée pas d'emmerdements.

......De Rire.com