BLAGUES SUR LES
HOMMES
LA VÉRITÉ SUR LA CRÉATION DE L'HOMME...
Un jour, au jardin d'Éden, Ève s'adressa ainsi à Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème...
- Lequel ?
- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces
merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais je ne suis pas heureuse !
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes !
- J'ai une solution ! Je vais créer un homme pour toi !
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?
- Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; il
t'en fera voir de toutes les couleurs. Il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et
tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai en sorte qu'il
satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre
et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa
pensée.
- Superbe! Dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur ?
- Tu peux l'avoir à une condition !
- Quelle est-elle, Seigneur ?
- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en
premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret entre femmes...
Dis moi comment tu pisses je te dirais qui tu es...
Le type sociable
Il se joint à ses amis pour pisser, qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné
Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux
Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant
Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide
Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux
Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique
Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon
Le type enfantin
Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard
Défait cinq bouton alors que deux suffiraient.
Le type niais
S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux
Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
le type grognon
Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveaux et sort en grognant.
Le type hypocrite
Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard vers son voisin.
Le type snob
Se tient à un mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type gros dur tatoué
Frappe sa ..... sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter.
Le type cochon
Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si de rien n'était.
Le type loucheur
Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite
Le type prétentieux
Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en hurlant.
Le type joueur
Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir, dans le but d'atteindre une mouche.
Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
Les hommes sont comme... le ciment.
Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
Les hommes sont comme...les lampes magiques.
Plaisants à regarder mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.
Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits.
Les hommes sont comme... le pop-corn.
Ils nous plaisent mais pas pour longtemps.
Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir à combien de pouces vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
Les hommes sont comme... la température.
Rien à faire pour les changer.
LA DESCRIPTION DES HOMMES... PAR LES FEMMES
-Les gentils sont laids !
-Les beaux ne sont pas gentils !
-Les beaux et gentils sont gay !
-Les beaux, gentils et hétéros sont mariés !
-Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent !
-Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent !
-Les beaux sans argent courent après le notre !
-Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux !
-Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative !
-Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons !
Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires...
Un vrai homme au barbecue...Wow!
Sujet:Définition du barbecue à l'extérieur
C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera.
Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de
cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :
1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur
le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est debout à côté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est entrain de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié son congé de cuisine.
ET devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais
satisfaites.
Merci Jasmin
Deux gars fauchés sont en manque de bière.
"J'ai une idée. Puisque l'on a que 2$ pour nous deux, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue"...
Le deuxième gars ne comprend pas bien, mais ils entrent dans le bar le plus proche. Après avoir bu plusieurs verres,
le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second et entreprend de faire une fellation à la saucisse !
Le barman est furibond :
"Tirez-vous de mon bar, espèces de pervers" !
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar,
les deux gars pénètrent dans le deuxième bar et répètent le scénario... Quatre ou cinq bars plus tard, le premier dit
au second :
"Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ?
Et l'autre lui répond :
Quelle saucisse ? On l'a perdue après le premier bar"...
Bonjour, voici pour vous faire sourire ou vous faire réfléchir...
Une p'tite vite concernant les hommes......
LES HOMMES:
Les hommes sont comme le Café: Les meilleurs sont riches,
chauds,et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
Les hommes sont comme le Ciment: Après avoir été étendus, ils
prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
Les hommes sont comme l'Horoscope: Ils vous disent toujours
quoi faireet habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme les Lampes magiques: Plaisants à
regarder maispas si brillants qu'ils en ont l'air.
Les hommes sont comme le Mascara: Ils disparaissent au moindre
signe d'émotion.
Les hommes sont comme les Places de stationnement:: Les bons
sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont
trop petits.
Les hommes sont comme une Tempête de Neige: Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de pouces vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
Les hommes sont comme la Température: Rien à faire pour les changer
Cette histoire n'étant que fiction bien sûre, un ami, Jasmin
$%?&$%?%&####
C'est l'histoire de ce gars qui est hyper membré... John Holmes
ressuscité! À côté de lui, Rocco est un petit rigolo.
Alors ce gars est bien embêté parce qu'il fait du priapisme, et que
les médecins n'arrivent pas à le guérir.
En désespoir de cause, et pour que Monsieur 35 cm garde un certain
confort de vie, le médecin lui conseille de se scotcher le membre à la
jambe droite.
Le lendemain de ce conseil pratique, le médecin reçoit un coup de fil
du gars qui se plaint:
- Quelqu'un a porté plainte contre moi pour harcélement, et c'est de
votre faute! Votre conseil ne vaut pas un pet de lapin!
Le docteur lui demande des explications et pourquoi il est si en
colère.
Alors le gars raconte:
- Hier, j'étais en ville. Comme il faisait beau, je me baladais. À un
moment, devant moi, une jeune fille en jupe à vu un billet de 500
francs sur le trottoir. Alors elle se précipite pour mettre un pied dessus pour éviter qu'il ne s'envole, puis elle se penche pour le ramasser...
C'était une minijupe, je n'ai rien pu contrôler: je lui ai mis un coup
de genou dans le derrière...
Un type trouve une bouteille sur une plage.
Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...
Taxes sur le pénis.