blagues sur
les professions
En faisant une vasectomie, le docteur glisse et coupe une des testicules de l'homme. Pour éviter un énorme procès pour faute professionnelle, il décide de replacer la testicule par un oignon. Plusieurs semaines plus tard le malade revient pour une vérification.
" Comment est votre vie sexuelle? " demande le docteur.
" Assez bonne, " dit l'homme, au grand soulagement du docteur.
" En revanche, " ajoute-t-il, " J'ai des effets secondaires plutôt étranges ".
" Lesquels ? " demande le docteur avec inquiétude.
" Bien, à chaque fois que je pisse, mes yeux ne cesse de couler.
Quand ma femme me donne une fellation, elle a des brûlement d'estomac, et à chaque fois je passe devant un stand à hamburger j'ai une érection !"
À l'enterrement d'un personnage plutôt radin, la veuve annonce que comme c'est la tradition dans la famille de son époux décédé, il faut mettre de l'argent dans le cercueil avant de le fermer afin que celui-ci ne se retrouve pas sans ressources dans l'autre monde.
Le médecin de la famille s'avance alors et dépose un billet de 100$, puis le notaire de la famille en fait autant, le maire, ami intime du défunt dépose lui aussi un billet de 100$, l'avocat de la famille ne voulant pas être en reste sort son chéquier et fait ostensiblement un chèque de 500$ puis prend les 4 billets de 100$ qu'il fourre dans sa poche!!!
C'est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements !
Le dentiste lui dit :
"Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties..."
La femme lui répond :
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?"
Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin et voulant lui témoigner toute sa gratitude, il ajoute:
-" Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai inscrit sur mon testament !"
Le médecin répond :
-" C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement."
C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme :
- Tu es nulle au lit !
... et il s'en va au boulot.
Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix.
Le téléphone sonne, sonne, sonne encore...
Après plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d'avoir couru :
- Où étais-tu pour être essoufflée comme ça ? demande le médecin.
- J'étais dans la chambre, en haut.
- Et qu'est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin ?
- C'était pour avoir un deuxième avis.
Un jour deux étudiants avocats se rencontrent sur le campus.
Le premier avocat dit à l'autre :
" Hé, beau vélo ! Où est-ce que tu l'as eu? "
" Bien, " répond l'autre, " je marchais pour aller à mon cours l'autre jour quand une jolie jeune étudiante le conduisait. Elle en est descendu précipitamment, a enlevé tous ses vêtements et a dit:
" tu peux avoir Tout ce que tu veux!! '"
" Bon choix, " dit le premier, " ses vêtements ne t'aurai pas bien allés de toute façon... ".......Reçu de Rire.com
Une femme parlait avec une copine: " Ouais, bien là, je pense que j'ai trouvé le bon gars! "
" Comment ça? "
" Ah, tu sais, mon premier mari, c'était un psychologue, alors au niveau sexuel c'était compliqué: " Te sens-tu bien? Es-tu en accord avec toi-même? " Puis, mon 2e, c'était un gynécologue, alors c'était l'examen, la vérification, rien de très excitant... Mais là, mon nouveau chum, c'est un avocat, donc je suis sûre de me faire baiser..."
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:"Avoue que t'es un lapin"......De Rire.com
Un candidat policier passe son examen en vue de recevoir :
1. son képi 2. son ceinturon 3. son revolver.
L'examinateur lui pose 3 questions :
1. Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
- Pas de réponse.
Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
- Pas de réponse.
Ensuite, il y a la lettre A. - Na, Na ..... Navaro ?
Mais non NA ..NA... puis il y a un P - NAP, NAP ......
Napoléon ?
Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
2. Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
- Pas de réponse. Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
E.T. ?
Non, il avait une moustache comme ça(et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
3. Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
Écoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions bêtes, les doigts dans le nez (tu me connais) et on m'a déjà donné ma première enquête.
......De Rire.com
LES DIX COMMANDEMENTS DU TRAVAILLEUR PARESSEUX
Pour tous ceux qui lisent ce message au bureau et vous devez être nombreux ;-)
1 Qui dort dine et qui dort travaille aussi !
2 Respecte scrupuleusement les heures de sommeil dont tu as besoin !
3 Il faut remettre systématiquement au lendemain ce que l'on ne veut absolument pas faire aujourd'hui.
4 Repos bien ordonné commence par soi-même.
5 Ne dors pas trop la nuit pour pouvoir faire une sieste le jour !
6 Encourage les autres à prendre le temps de se relaxer, c'est bon pour le stress !
7 Travaille juste ce qu'il faut pour te fatiguer et reposes-toi ensuite !
8 Souviens-toi que personne n'est jamais mort d'avoir dormi !
9 Partage ton travail avec des collègues, cela te permettra de te reposer plus vite !
10 Profite de la pause café pour faire un somme ! Tu n'en travailleras que mieux par la suite si ça devenait utile.
Ministre de la santé....