Blagues à carractères sexuelles

Je sousigné Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
(1) Je fais un travail physique.
(2) Je travaille à de grande profondeurs.
(3) Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
(4) Je n'ai jamais de fins de semaine libre ou de congés statuaires.
(5) Mon milieu de travail est humide.
(6) Mon temps supplémentaire n'est pas rémunéré.
(7) Mon milieu de travail est mal éclairé et a une ventilation déficiente.
(8) Je travaille a de hautes températures.
(9) Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Salutations,
Pénis

Cher Pénis,
Après étude de votre requête , et, avoir pris connaissance de vos revendications, l'administration a rejeté votre demande pour les raisons suivantes:
1. Vous ne travaillez pas 8 heures consécutives.
2. Vous tombez endormi à votre poste après de brêves périodes de travail.
3. Vous ne suivez pas toujours les directives de l'équipe de supervision.
4. Vous ne restez pas toujours à votre poste désigné et visitez souvent d'autres endroits.
5. Vous ne prenez aucune initiatives - nous avons constamment besoin de vous stimuler pour commencer le travail.
6. Vous laissez votre environnement de travail dans un état lamentable à la fin de votre quart.
7. Vous ne respectez pas toujours les règles de sécurité élémentaires comme, porter les vêtements protecteurs appropriés.
8. Nous ne croyons pas que vous atteindrez votre âge de retraite de 65 ans.
9. Vous êtes incapable de faire les quart de travail doubles.
10. Vous quittez quelquefois votre position désignée avant d'avoir terminé votre travail.
11. Et, pour compléter nous vous voyons toujours entrer et sortir des lieux de travail avec deux sacs d'apparence louche.

Sincèrement
La direction.

Un jeune garcon raccompagne sa copine chez elle. Alors qu'ils atteignent la porte d'entree, il s'appuie sur le mur avec un bras pour barrer la route de sa conquete et dit d'un air ravageur :

" Ma Chérie, et si tu me faisais une petite pipe ? "

La fille choquee :
" QUOOOII ?!! Mais tu es fou ?!! "

Le type, barrant toujours le passage a sa copine :

" Allez, ce sera rapide !! "
" Non mais tu plaisantes ?! N'importe qui pourrait nous voir !! "
" Mais non, il fait nuit "
" NON, NON, NON, et Non !!! "
" Mais enfin, c'est juste une petite pipe !!! "
" J'ai deja dis NON !! C'est NON !! "
" Allez, sois sympa... "

A ce moment, la petite soeur de la fille apparaît a la porte en chemise de nuit et dit :

" Papa dit que soit tu lui fais sa pipe, soit je la lui fais, soit alors il viendra et il la fera lui meme, mais que nom d'un chien que ton con de copain enlève sa main de l'Interphone.

Le règlements du golf au lit :

1.Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement un bâton et deux balles.

2.Le jeu, sur un parcours, doit être approuvé par le propriétaire du trou.

3.Contrairement au golf extérieur, l’objet du jeu est d’entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors.

4.Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. Les propriétaires de terrain peuvent vérifier la raideur des manches avant la partie.

5.L ‘objet de la partie est de prendre autant de coups qu’il faut pour satisfaire le propriétaire du trou, un échec peut entraîner l’interdiction de jouer de nouveau.

6.Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Le joueur expérimenté prendra le temps d’admirer le terrain en entier, avec une attention bien spéciale pour les buttes bien formées.

7.Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joué ou sur ceux ou ils jouent présentement. Des propriétaires en colère ont déjà endommagé des joueurs pour cette raison.

8.On encourage les joueurs à apporter l’équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie.

9.Les joueurs devraient s’assurer que leur match est bien cédulé, surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir quelqu’un à leur place sur le terrain.

10.On ne peut assurer qu’un terrain peut être joué en tout temps ; il arrive parfois qu’il soit en mauvais état. Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas.

11.Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on doit accélérer la mesure, au moins temporairement, à la demande du propriétaire du terrain.

12.On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu’un trou est joué plusieurs fois sur un même élan dans un cours laps de temps.

13.On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaire avant de passer à l’autre trou.

14.Uniquement, le propriétaire d’un terrain peut décider qui peut jouer sur son parcours.

15.Ce jeu peut se jouer à l'année longue, beau temps, mauvais temps, à l'intérieur comme à l'extérieur, en couple ou en groupe. Ce jeu est généralement à la porté de toute les bourses, malgré le fait que certain propriétaire de terrain chargent le gros prix pour l'utilisation de leur parcours.

Il s'agit d'un projet réalisé dans une classe primaire. La création devait être remise aux mères des enfants. Il s'agissait d'une belle idée au départ mais quelque chose n'a pas tourné comme prévu!

Pour voir la photo: Cliquez ici

Reçu de Dominic

Golf de salon

Alors que la saison de golfe achève, les vrais amateurs s'adonneront à une version de plus en plus populaire de ce sport: le golf de salon. Cependant, les règles sont quelques peu différentes et étant donné que l'éthique du golf est très importante, voici le résumé des règles importantes.

1. EQUIPEMENT
-Chaque joueur doit fournir son propre équipement pour jouer, normalement un seul bâton et deux balles.

2. TERRAIN:
-Avant de débuter la partie, le joueur doit obtenir l'approbation du propriétaire du terrain.

3.BUT
-Contrairement au golf extérieur, le but du golf de salon est de faire entrer le bâton dans le trou tout en gardant les balles à l'extérieur du trou.

4. RIGIDIT Du BATON
-Pour une efficacité maximale, le manche du bâton devrait être rigide. Le propriétaire du terrain se réserve le droit de vérifier la rigidité du bâton avant le début de la partie.

5.LONGUEUR DU BATON
-Le propriétaire du terrain se réserve également le droit de limiter la longueur maximale permise du bâton afin d'éviter d'endommager le trou.

6. NOMBRE DE COUPS
-Il est nécessaire de faire autant de coups que requis jusqu'à ce que le propriétaire du terrain soit satisfait et confirme que la partie est complétée. Si le joueur interrompt la partie avant d'avoir reçu la confirmation du propriétaire, il peut se voir refuser l'accès futur au terrain.

7. INSPECTION
-Il est très mal vu de débuter la partie immédiatement en arrivant sur le terrain. Le joueur d'expérience prendra normalement le temps d'inspecter et d'admirer la beauté du terrain, en prenant un soin particulier aux trappes et aux monticules bien formés.

8. EXCLUSIVITE
-Le joueur avisé évitera de mentionner ouvertement les autres terrains sur lesquels il aurait joué récemment, surtout s'il est membre en règle du terrain sur lequel il joue présentement. S'il le mentionne, le propriétaire du terrain pourrait s'en offusquer. Il a même déjà été rapporté que certains propriétaires en colère auraient endommagé l'équipement des joueurs pour cette raison.

9. PROTECTION
-Il est fortement suggéré au joueur occasionel d'apporter un équipement imperméable approprié pour sa propre protection.

10. RESERVATION
-Le joueur devra s'assurer que la partie est cédulée. Cette règle est très importante dans les cas suivants: - le joueur joue sur un terrain pour la première fois ; - le joueur joue sur un terrain considéré par un autre joueur comme un club privé ; - le joueur joue sur un terrain qui a un fort achalandage ; La réservation assurera que le joueur ne sera pas interrompu par un autre joueur durant la partie et que le terrain sera libre lorsqu'il seprésentera.

11. ETAT DU TERRAIN
-Le joueur ne devrait jamais prendre pour acquis qu'un terrain est en bon état. Il est de sa responsabilité de s'en informer auprès du propriétaire avant le début de la partie. A défaut de le faire, le joueur pourrait se retrouver dans une situation embarrassante en s'apercevant que le trou est en réparation. Dans ce cas, le joueur avancé pourra, avec l'accord du propriétaire, utiliser uneforme de jeu alternative afin de pouvoir s'adonner à son sport préféré durant les réparations.

12. ENTRETIEN DU TERRAIN
-Le propriétaire du terrain est responsable de l'entretien du trou, de la tonte et manucure de la pelouse autour du trou. Cet entretien à pour but de faciliter la vue du trou, l'alignement et l'approche, et ainsi permettre au joueur une partie agréable.

13. TEMPO -Le jeu lent est de mise. Cependant, le joueur doit être préparé à accélérer le rythme à la demande du propriétaire.

14. CALIBRE DE JEU
-Le joueur qui réussit à jouer le même trou à plusieurs reprises durant la même partie est considéré comme un joueur de haut calibre. Cependant, le classement des joueurs est réalisé à l'entière discrétion du propriétaire du terrain. Il est à noter que chaque propriétaire utilise une méthode qui lui est propre pour évaluer le calibre d'un joueur. La classification d'un joueur peut donc varier grandement d'un terrain à l'autre.

Bon Hiver

Merci Wil.

Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage :

Le Sexe SCHTROUMPF
Se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux !
Le sexe CUISINE
Se passe au début du mariage: les deux amants font ça n'importe où, n'importe quand et donc aussi à la cuisine.
Le sexe CHAMBRE À COUCHER
Se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. À ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.
Le sexe CORRIDOR
Se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite mutuellement un bon "VA TE FAIRE FOUTRE ! "

Il y a enfin le Sexe TRIBUNAL
Se passe au moment de divorcer, et où ta femme te baise à l'os devant tout le monde.

C'est super cochon !

1- Quelle est la différence entre une copine et une épouse? 45 livres.
2- Quelle est la différence entre un chum et un mari? 45 minutes.
3- Qu'est-ce que ça donne quand un homme parle cochon à une femme? Du harcèlement sexuel.
4- Qu'est-ce que ça donne quand une femme parle cochon à un homme? $3.99 la minute.
5- Comment on appelle ça quand une femme est paralysée de la taille aux pieds? Le mariage.
6- Si votre épouse n'arrête pas de sortir de la cuisine pour vous critiquer, qu'avez-vous fait de mal? Sa chaîne est trop longue.
7- Qu'ont en commun les hommes et les tuiles de plancher? Si tu les mets comme du monde la première fois, tu peux leur marcher dessus pour la vie.
8- Pourquoi les hommes veulent marier des vierges? Ils ne supportent pas la critique.
9- Pourquoi est-ce si dur pour les femmes de trouver un homme sensible, doux, attentionné et beau? Parce que ces hommes-là ont déjà un chum.
10- Pourquoi les femmes fakent l'orgasme? Parce que les hommes fakent les préliminaires.
11- Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien? Après un an, le chien est encore excité de vous voir.
12- Comment appelle-t-on une blonde intelligente? Un golden retriever.
13- Qui est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes? Celui qui peut transporter une tasse de café dans chaque main et une douzaine de beignes en même temps!!!
14- Qui est la fille la plus populaire dans un camp de nudistes? Celle qui peut manger le dernier beigne!!!
15- Pourquoi la mariée porte toujours du blanc? Parce qu'il faut que le lave-vaisselle match avec le four et le frigo.
16- Quelle est la sanction pour la bigamie? Deux belles-mères.

L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal....
Il est en forme ce soir... et commence à caresser sa femme.
Qui lui annonce:
" Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête ..... "
Son mari lui réplique :
" Ah, ben ça tombe bien j'ai pensé à toi comme je m'en doutais, je me suis enduit le sexe d'aspirine... tu veux la prendre par voie orale ou en suppositoire ? "

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges. Elles allaienttoutes se marier dans les mois qui viennent.
Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle aperçue le slogan : Bon jusque la dernière goutte.
Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un mot : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : Extra Long - King size.
Waow, Maman fut très génée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS. Maman commencait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.
Maman s'évanouit.

Merci Wilfrid.

C'est l'histoire d'un ouvrier de la construction qui travaillait bien mais dont les bottines étaient usées à la corde. Alors le contremaître du chantier lui dit:
" Hey Jos! Tes bottines sont finies... Ma maison est juste là au côté. Monte au deuxième dans ma chambre pis ramasse ma paire de bottines de rechange, ça sera moins dangereux pour toi!".
Donc notre Joe monte dans la maison du gars et se rend au deuxième.
Là, il rencontre deux jeunes filles, les filles du boss. Il leur dit:
"Bonjour! Votre père m'envoie pour vous faire l'amour."
Les filles ne le croient pas. Alors le gars dit:
" O.k. D'abord... Vous allez voir. "
Alors il s'avance vers la fenêtre et crie:
" O.k. patron, je les ai trouvées. Qu'est-ce que je fait? ".
Et le patron répond:
"Ben arrête de perdre ton temps pis mets-les toutes les deux!!!".

C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit:

- Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans!

Le médecin lui répond:

- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez!

- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille...

Un gars drague une fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.

" Je n'ai pas de préservatifs " dit le gars.

" Ne t'inquiète pas, fait la fille, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi... "

Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :

" J'espère que tu n'as pas le sida ? "

" Bien sûr que non ! Tu peux en être certain... "

" Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois ! "

lundi matin.

La première dit : ce week-end j'ai fais l'amour avec un noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une grande comme ca : j'ai pris un pied pas possible.

La deuxième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un chinois. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une petite comme ça : je me suis emmerdée comme jamais.

La troisième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une normale : et il m'a tout nické ... la télé, le magnétoscope etc...

Un couple de jeunes mariés est venu passer sa lune de miel chez un fermier qui loue des chambres.

Sur le coup de midi, ils ne sont pas encore descendus pour prendre le petit déjeuner.

- Alors, leur crie le fermier, les amoureux, on n'a pas faim ?

- Nous vivons des fruits de l'amour, répond le garçon.

- Justement, dit le fermier, cessez d'en jeter les pelures par la fenêtre. C'est mon troisième canard qui s'étouffe avec un de vos damnés préservatifs... !

À cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :

- Je m'en vais. Le type sera bientôt la.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte, sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais… l'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ??, fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour celà que je vous attendais… Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien, ou commençons-nous ?

- Remettez-vous en a moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et eventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe ou !!

- Baignoire, sol du salon ? Pas etonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé…

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat a chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.

- Je ne savais pas… fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus a Londres.

- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal a me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis a mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont macher votre... hum... équipement ??

- Exact. Bon, madame, si vous ètes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre... TRÉPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....

Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est evanouie !

[ Merci à Gérarde]

Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin. Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils consultent.

"Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer ?"

Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.

Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.

Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit :

"Pas de problème : Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. Ça vous fera $50"

Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme dans une position incroyable.

Et les jours suivants, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.

Le cinquième jour, le docteur leur demande : "Pourquoi continuez vous à venir ? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour".

Alors le garçon explique : "C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi $50, mais elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu..."

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir. Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.

Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.

Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.

Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter : Un paquet de 3, un paquet de 10, ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...

Nous voilà vendredi soir. La fille accueille son petit ami à la porte : "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre !"

Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table. Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue. Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit :

"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."

Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille :

"Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."

QUI SUIS-JE?...

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.

On trouve a l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même:

des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.

On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

Réponse:

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UNE BROSSE A DENT !

Un indien va dans une maison de prostituées. Il va voir la secrétaire et dit:

- Moi vouloir belle femme.

- Avez-vous de l'expérience?

- Euh, non. Moi pas avoir d'expérience. Comment faire?

- Va dans la forêt, perce un trou dans un arbre et pratique toi là...

L'indien part alors dans la forêt et perce un trou dans un arbre. Il se pratique et revient à la maison de prostituées.

Il va voir la secrétaire et dit:

- Moi vouloir belle femme.

- Avez-vous de l'expérience?

- Oui, moi avoir l'expérience!

L'indien se retrouve dans une chambre avec une superbe femme. Il la tourne de bord et lui donne un bon coup de pied au cul. La femme insultée dit:

- Eille le cave! Veux-tu me dire pourquoi tu me donnes un coup de pied?

- Moi avoir pris expérience... Moi faire sortir écureuil avant!

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre l'un de ses muscles en disant:

- Tu vois ça, c'est de la dynamite.

Il commence par ses biceps: de la dynamite.

Puis ses pectoraux: de la dynamite.

Il les énumère tous: de la dynamite.

Il finit par ses cuisses, de la dynamite.

Et lorsqu'il enlève ses culottes, la fille lui demande:

- Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche?

Un petit garçon dit a sa petite amie:

« - J'ai 6 billes! »

Sa petite amie lui répond:

« - Moi j'en ai 7! »

Le petit garçon un peu vexé lui dit:

« - J'ai 7 cents! »

La petite fille lui répond:

« - Moi j'ai un dix sous! »

Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon:

« - T'en as pas une comme ça! »

La petite fille lève sa jupe et dit:

« - Mais moi j'en ai une comme ça! Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne... »

Le sexe est la meilleure méthode et la plus amusante pour perdre du poids.

Regardez combien de calories vous pouvez perdre pour:

ENLEVER LES VÊTEMENTS

Avec sa permission....12 cal

Sans sa permission....187 cal

ENLEVER LE SOUTIEN-GORGE

Avec les deux mains.....8 cal

Avec une main.....12 cal

Avec une main en se faisant giffler....37 cal

Avec la bouche.....85 cal

METTRE UN CONDOM

Avec une érection.....6 cal

Sans érection.....315 cal

PENDANT L'ACTE

La tenir dans les airs.... 12 cal

Demeurer sur le plancher....8 cal

POSITIONS

Papa-maman.....12 cal

69 couché....8 cal

69 debout.....112 cal

Chandelier Italien....912 cal

AVOIR UN ORGASME

Un vrai....112 cal

Un faux....315 cal

APRÈS L'ORGASME

Rester dans le lit....18 cal

Sauter du lit....36 cal

Discuter avec sa partenaire....816 cal

AVOIR UNE SECONDE ÉRECTION

Entre 16 et 19 ans....12 cal

De 20 à 29 ans....36 cal

De 30 à 39 ans....108 cal

De 40 à 49 ans....324 cal

De 50 à 59 ans....972 cal

Plus de 60 ans...........2916 cal

REMETTRE SES VÊTEMENTS

Rapidement....32 cal Très rapidement....98 cal

Pendant que son mari ouvre la porte....1218 cal

.......Reçu de Zubial2000

Un type rentre dans un pharmacie et dit :

- Bonjour, je voudrais des préservatifs, svp !

- Excusez-moi monsieur, dit la vendeuse, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous utilisons un code pour désigner certains produits. Et celui que vous demandez est appelé "Ticket de Métro".

A ce moment une bonne sœur entre dans la pharmacie. Et elle entend le type demander :

- Donnez-moi un ticket de Métro svp !

La bonne soeur prend elle aussi som médicament et s'en va. Elle descend dans le Métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit :

- Je vais aller les chercher dans la pharmacie, je gagnerais du temps. Elle entre dans la pharmacie et demande :

- Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro s'il vous plaît ?

- Enfin ma soeur, pas à vous, je n'oserais pas....

- Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la taille de la queue qui m'attend en bas......Reçu de Rire.com

Une courtisane un peu sur le retour va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçoit un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, molle.Tignes : 25 centimètres, souple. Courchevel : 30 centimètres, dure. Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant: - "Savez-vous où je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ?"

L'ÉDUCATION SEXUELLE DE TOTO...

Papa et maman sont en train de regarder le film à ta télé. C'est un film érotique et ça fait réfléchir maman qui dit :

- Il faudrait quand même que tu parles à Toto de... enfin des fleurs des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans maintenant. Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit:

- Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes l'an dernier?

- Oui papa. Bien sûr..

- Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil...

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus. 
Bref, une belle bête... 
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. 
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ. 
Il se rendis à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvra de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer. 
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria: 
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde ! 
- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !
Écoute cela lui dit la première: 
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur 
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse. 
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais. 
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais. 
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir. 
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir. 
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
  - Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !