RÉFLEXIONS

"Le moment de notre vie où l'on POURRAIT se rendre compte que tout le monde nous aime, c'est à notre mort..."

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On ne peut pas s'empêcher de vieillir, mais on est pas obligé de vivre en vieux.
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Pourquoi de vulgaires voleurs, meurtriers et violeurs sont-ils nourris et logés en prison aux frais d'honnêtes contribuables, alors que des centaines de sans-abris et autres personnes dans le besoin crèvent de faim et de froid tous les jours...
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Écoutez beaucoup, afin de diminuer vos doutes; soyez attentif à ce que vous dites afin de ne rien dire de superflu; alors vous commettrez rarament des fautes
Confucuis
Après le verbe «aimer» «aider» est le plus beau verbe du monde
Baronne Bertha von Suttner
Ne méprisez la sensibilité de personne. La sensibilité de chacun, c'est son génie.
Charles Beaudelaire
Qui cesse d'être ami, ne l'a jamais été
Hiéron
J'aime trop les gens pour ne pas répugner moi-même à leur faire du mal; et les juger, c'est déjà leur faire mal.
Aimer, ce n'est pas seulement «aimer bien»; c'est surtout comprendre.
François Sagan
La terre nos fait attendre ses présents à chaque saison, mais on recueille à chaque instant les fruits de l'amitié
Vivez si m'en croyez, n'attendez à demain. Cueillez dès aujourd'hui les roses de la vie.
Ronsard
Celui qui ne peut plus éprouver ni étonnement ni surprise, est pour ainsi dire mort: ses yeux sont éteints.
A. Einstein
La jeunesse est le temps d'étudier la sagesse; la vieillesse est le temps de la pratiquer.
J.-J. Rousseau
La vie est charmante, c'est selon le verre par lequel on la regarde.
A. Dumas
Rien de plus délicieux dans la vie que le coin du feu, une salade de homard, du champagne et de la causette.
Lord Byron
Je me félicite toujours plus du hasard qui nous a portés à aimer la lecture...
C'est un magasin de bonheur toujours sûr et que les hommes ne peuvent nous ravir
Stendhal
Il n'est pas d'hiver sans neige, de printemps sans soleil, et de joie sans être partagée
Proverbe serbe
O santé! [...] qui peut t'acquérir à un prix trop élevé, puisqu'il n'y a pas de joie en ce monde sans toi?
Ben Jonson, Volpone
Il faut quatre hommes pour faire une salade:
Un prodigue pour l'huile,
un avare pour le vinaugre,
un sage pour le sel
et un fou pour le poivre.
François Coppée
Et comme chaque jour, je t'aime davantage,
Aujourd'hui plus qu'hier, et bien moins que demain
Rosemonde Gérard, Les Pipeaux
Voici des fruits, des fleurs, des feuilles et des branches,
Et puis voici mon coeur qui ne bat que pour vous.
Ne le déchirez pas avec vos deux mains blanches
Et qu'à vos yeux si beaux l'humble présent soit doux.
Paul Verlaine
Aimer, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, c'est regarder dans la même direction.
Saint-Exupéry
"L'amour ? Des grands mots avant, des petits mots pendant et des gros mots après."
"Plus le mensonge est grand, plus il y a de monde pour y croire."
" Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment s'en rendrait-on compte ? "
Un enfant sur une banquette arrière peut causer un accident et un accident sur une banquette arrière peut causer un enfant, alors prudence!"
Naître c'est commencer à mourir alors il vaut mieux vivre en optimiste et avoir tort que vivre en pessimiste et avoir raison...
Faites l`amour et non la guerre car les capotes coûtent moins cher que les bombes nucléaires...
La mort : État dans lequel se plongent certains patients pour humilier leur médecin.
Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse le à tes copains.
Pour qu'il y ait le moins de mécontents possibles, il faut toujours taper sur les mêmes.
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
Si il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème...
Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué!.
Ce qui disent que l'argent ne fait pas le bonheur devrait le rendre.
Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi....
Aujourd'hui est la journée la plus importante de ta vie. Car hier ne t'appartiens plus.
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Si on pouvait réduire la population du monde en un village de 100 personnes tout en maintenant les proportions de tous les peuples existants sur la terre, ce village serait ainsi composé :
57 asiatiques
21 européens
14 américains (Nord, Centre et Sud)
8 africains
Il y aurait :
52 femmes et 48 hommes
30 blancs et 70 non blancs
30 chrétiens et 70 non chrétiens
20 hétérosexuels et 20 homosexuels et 60 bisexuels
6 personnes posséderaient 59% de la richesse totale et tous les 6 seraient originaires des USA
80 vivraient dans des mauvaises maisons
70 seraient analphabètes
50 souffriraient de malnutrition
1 serait en train de mourir
1 serait en train de naître
1 posséderait un ordinateur
1 (oui, un seulement) aurait un diplôme universitaire
Si on considère le monde de cette manière, le besoin d'accepter et de comprendre devient évident. Prenez en considération aussi ceci :
Si vous vous êtes levé ce matin avec plus de santé que de maladie, vous êtes plus chanceux que le million de personnes qui ne verra pas la semaine prochaine.
Si vous n'avez jamais été dans le danger d'une guerre, la solitude de l'emprisonnement, l'agonie de la torture, l'étau de la faim, vous êtes mieux que 500 millions de personnes.
Si vous pouvez aller à l'église sans peur d'être menacé, torturé ou tué, vous avez une meilleure chance que 3 milliards de personnes.
Si vous avez de la nourriture dans votre frigo, des habits sur vous, un toit sur votre tête et un endroit pour dormir, vous êtes plus riche que les 75% des habitants de la terre.
Si vous avez de l'argent à la banque, dans votre portefeuille et de la monnaie dans une petite boite, vous faite partie du 8% les plus privilégiés du monde.
Si vos parents sont encore vivants et toujours mariés, vous êtes des personnes réellement rares.
Si vous lisez ce message, vous venez de recevoir une double bénédiction, parce que quelqu'un a pensé à vous et parce que vous ne faites pas partie des deux milliards de personnes qui ne savent pas lire.
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Lisez ceci et crise existentielle garantie!
a.. Si j'ai des pieds d'athlète, vais-je courir plus vite?
b.. Comment se fait-il que ma canette d'anti-rouille finit toujours par rouiller?
c.. Si tu veux une dentition qui a l'air vraiment naturelle, tu fais mettre des broches dessus.
d.. Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes encore plus de gens !
e.. Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche... c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc?
f.. Comment se fait-il que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même?
g.. Si tu fais jouer la chanson thème du film "Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite?
h.. Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : "Allo!", tu n'entends rien... C'est peut-être un mime ?
i.. Si tu meurs en Australie, c'est important de te souvenir qu'en Australie on descend au Ciel et on monte en Enfer!
j.. Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne répond pas avant que ça sonne, c'est pas bon signe. Ne la consulte pas!
k.. Si, au lieu d'un ver, tu mets un condom au bout de ta ligne à pêche, t'attrapes rien.
l.. Si un policier t'arrête parce que tu as fait un virage en U, tu lui dis "Non, c'était un virage en C." Y a pas d'amende pour ça!
m.. Si tu es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le nord.
n.. Écouter un baladeur en faisant du vélo, c'est dangereux mais moins que de regarder la télé.
o.. Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Excepté dans les sex-shops.
p.. Quand quelqu'un t'a rapporté un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu ne te souviens de rien, c'est normal!
q.. Si tu n'as pas les moyens de te payer des stores vénitiens dans tes fenêtres, tu peux porter une chemise rayée dans la maison, ça fait le même effet.
r.. Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'à ta destination... quand tu arrives, est-ce lui qui te doit de l'argent?
s.. Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée . Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon.
t.. Si tu accroches un petit miroir à un sapin, est-ce qu'il va sentir l'auto !!!
u.. Dans un jardin, si tu veux avoir de gros radis, tu sèmes des navets.
v.. Si t'achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.
w.. Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit: "Signez votre nom", tu as le droit de signer "Votre Nom".
x.. Tu peux gagner ta vie à la radio si tu es un mime, mais il faut que tu saches faire autre chose.
y.. Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois avant de me réveiller ?
z.. En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ?
aa.. Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d'orange des oranges, et du jus de raisin des raisins... penses - tu que si on écrivait sur les contenants de lait "jus de vache", qu'on en boirait?
ab.. A San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont-ils pensé qu'ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?
ac.. Quand je suis devant un miroir, ma gauche est à droite et ma droite est à gauche. Pourquoi que ma tête n'est pas en bas?
ad.. Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux ; les aveugles, est-ce qu'ils entendent la bande sonore ?
ae.. Les sourds-muets, quand ils veulent se dire des secrets, mettent ils des mitaines ?
af.. Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ca de la tête aux pieds ?
ag.. Les tournevis pour les vis plus petites... pourquoi que la poignée est plus petite ? Nos mains restent la même grandeur, elles!
ah.. Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?..... Reçu de Wil

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Parce que je suis un homme....reçu de Wilfrid
Parce que je suis un homme, lorsque j'oublie mes clefs à l'intérieur de la voiture, je vais bidouiller la tirette avec un fil de fer pendant une bonne demi heure plutôt que d'appeler un dépanneur, et cela même si il fait moinsd dix dehors.
Parce que je suis un homme, lorsque la voiture ne fonctionne pas bien, je vais soulever le capot et observer le moteur comme si je savais où et quoi regarder. Si un autre homme s'approche, la conversation sera du genre
"Dans le temps, j'arrivais à réparer ces trucs, mais maintenant, avec toute l'électronique qu'ils mettent partout, je ne saurais même pas où commencer."
Ensuite je boirai une bière avec l'autre gars et nous trinquerons ensemble à notre mutuelle incompétence.
Parce que je suis un homme, lorsque j'attrape froid, j'ai besoin de quelqu'un pour m'apporter une bonne soupe et prendre soin de moi alors que je reste couché toute la journée en train de me plaindre. Et n'oublie pas que TU n'as jamais été aussi MAL que je ne le suis alors arrête un peu de me traiter de chochotte.
Parce que je suis un homme, lorsqu'un de nos appareils électriques tombe en panne je vais insister pour le faire réparer, même si il est évident que ça reviendra deux fois plus cher que de racheter un neuf.
Parce que je suis un homme, je dois tenir la télécommande de la télé dans la main pendant que je regarde l'écran. Si la télécommande est introuvable, je vais piquer une colère incroyable, alors que je pourrais très bien me lever et aller changer les programmes sur la télé directement (je me souviens qu'un jour où la télécommande était une fois de plus introuvable, j'ai réussi à me calmer en prenant une calculatrice dans la main).
Parce que je suis un homme, je ne pense pas que nous sommes perdus, et NON,je ne pense pas que nous allons nous arrêter pour demander notre direction car nous allons très bien y arriver tout seuls. Pourquoi écouterions nous un étranger d'abord?
Parce que je suis un homme, il n'y a pas besoin de me demander à quoi je pense. La réponse est toujours au choix football ou sexe, alors comme je dois faire un effort pour penser à autre chose quand tu poses la question, laisse tomber.
Parce que je suis un homme, je ne veux pas qu'on aille rendre visite à ta mère, ni que ta mère ne nous rende visite d'ailleurs. Je ne veux pas non plus lui parler quand elle appelle au téléphone. Tu peux choisir tout ce que tu veux pour elle comme cadeau de fête des mères, ça sera très bien. Je n'ai pas besoin de le voir. Ah oui, au fait, n'oublie pas d'acheter quelque chose pour ma mère en même temps!
Parce que je suis un homme, tu n'as pas besoin de me demander si j'ai aimé le film. Il y a des chances que si tu pleures à la fin, je n'ai pas aimé.
Parce que je suis un homme, oui, je dois pousser le volume de la radio quand c'est un morceau de Johnny qui passe, et oui, je dois te raconter à chaque fois combien de concerts de Johnny j'ai fait et combien d'albums il a déjà sortis et qu'un jour j'ai réussi à obtenir un autographe de lui. Alors s'il te plaît, fais au moins semblant de trouver toi aussi Johnny fascinant.
Parce que je suis un homme, je pense que la tenue que tu portes est très bien. Je pensais que ce que tu portais cinq minutes plus tôt était très bien aussi. Et ces chaussures vont très bien avec ta robe. Que tu mettes une ceinture ou pas, ça n'a pas d'importance: tu es très bien. Tes cheveux sont très bien coiffés. Non, vraiment, tout est très bien. Bon, on peut y aller maintenant?
Parce que je suis un homme, et parce qu'après tout, on attaque le troisième millénaire, je vais partager les taches ménagères avec toi. Tu t'occuperas du ménage, du linge, de la cuisine et des enfants. Je ferai le reste.
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