L'humour chez
JeanGuy007
Blagues sur sujets divers
Le directeur d'un collège voit débarquer dans son bureau un surveillant, emmenant de force un des petites connards du collège.
Le surveillant : " Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu mettre le feu à du carton! J'ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même !!! "
Le Directeur : " Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me déranger pour si peu ... "
Le surveillant : " Mais Euh ... "
Le Directeur : " Ouste !!! "
Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage complètement brûle et les vêtements complètement calcinés.
Le Directeur : " Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !! "
L'élève : " Je m'appelle Ducarton M'sieur .. "
>
Un artiste demande au propriétaire de la galerie si quelqu'un avait eu un intérêt pour ses tableaux qui étaient exposés.
" J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle, " répond le propriétaire. " La bonne nouvelle, c'est qu'un monsieur avec un chapeau a demandé si le prix de vos oeuvres hausseraient après votre mort. Quand je lui ai dit que oui, il a acheté tous les 15 tableaux. "
" C'est merveilleux! " s'exclame l'artiste. " Quelle est la mauvaise nouvelle? "
" Le type était votre docteur. "
Un monsieur de Québec, Denis Louverture, vient d'adresser à monsieur Druon, secrétaire perpétuel de l'Académie française (23, quai de Conti, Paris, France), une requête en féminisation du mot,(ordinateur). Cette machine électronique de traitement numérique de l'information qui, selon le petit Robert, (Exécute à grande vitesse les instructions d'un programme enregistré).
Les arguments de M. Louverture pour qu'on dise désormais, au choix, UNE ORDINATEUR, OU UNE ORDINATRICE, se fondent sur la nature profondément femelle de cette machine. Qu'on en juge:
Dès que vous en possédez une, une meilleure s'offre à vous;
Plus de la moitié de votre salaire doit être consacré à payer ces accessoires.
Seul son créateur en comprend la logique interne;
Le langage utilisé entre ces machines est incompréhensible pour quiconque n'est pas une de ces machines;
Elle attrape tous les virus qui passent et les transmet tout aussi facilement;
Elle garde en mémoire, pour utilisation ultérieure, toute erreur, si minime soit-elle.
Est-ce assez convainquant?"
Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :
"S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde?"
Cette enquête fut un échec total car...
... En Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments",
... En Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie",
... En Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion",
... En Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie " s'il vous plaît",
... Aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le " reste du monde".
Jean Chrétien et son chauffeur roulaient sur la 20, lorsque
soudainement ils frappent un cochon et le tuent instantanement.
Jean dit a son chauffeur : " Vas a la ferme et expliques au
propriétaire du cochon ce qui s'est passe ! ".
Une heure plus tard, Jean voit son chauffeur qui revient de la ferme,
les vêtements tout frippes avec une bouteille de vin dans une main,
et un cigare dans l'autre.
" Qu'est-ce qui t'est arrive ? " demande Jean.
" Ben... Le fermier m'a donne la bouteille de vin, sa femme le cigare
et sa jeune fille de 19 ans, m'a farouchement fait l'amour ! ".
" Mon Dieu ! Qu'est-ce que tu leur as dit ? " replique Jean.
Et le chauffeur repond : " Bonsoir, je suis le chauffeur de Jean
Chrétien et je viens de tuer le cochon ".
Merci Wil.
Un soir, cinq hommes d'âges différents sont réunis. Ensemble ils se laissent aller aux confidences et commencent tranquillement à parler de leur vie sexuelle.
On s'aperçoit alors que pour chacun, elle se résume en trois lettres M.M.S. Un peu surpris on décide alors d'aller plus loin dans les confidences. Celui de 25 ans explique alors:
"Pour moi, c'est Matin, Midi et Soir!".
Celui de 45 ans réplique: "Pour moi, c'est Mardi, Mercredi et Samedi!".
Celui de 65 ans dit: "Pour moi, c'est Mars, Mai et Septembre!".
Celui de 85 ans rétorque nostalgiquement: "Pour moi, c'est Mes Meilleurs Souvenirs!".
Et celui de 15 ans avoue fièrement: "Pour moi, c'est Ma Main Seulement!"...
Elle se couche avec un soupir ......
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants : maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention .
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible ....
Elles est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le....
poids de l'homme .......
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains .....
Mais il tient promesse , il commence avec précaution et douceur ....
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme ...
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain , elle ...
s'écrie; NON! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond :Décourage-toi pas , je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien , elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent ......
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant:
- Héhé, on a été en Chine?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane:
- Héhé, on est venu en Chine récemment?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Et on a été voir un docteur américain?
- Ben oui!
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper?
- Ben oui!
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé!
- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?
- Non, mais ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!
Pourquoi j'ai viré ma secretaire...
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais
pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes
enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble " J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre
un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposade passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et
m'a dit: " Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? " J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante..
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...
Une petite fille demande à son père quand est-ce qu'elle aura aussi une quéquette.
Son père lui explique:
Si tu es sage, quand tu te marieras tu en auras une pour toi toute seule.
Et si je ne suis pas sage?
Il répond:
Alors tu en auras plusieurs !
Un gars entre au restaurant et demande à la serveuse :
- " Mademoiselle qu'est-ce que vous avez ? "
- " Une cervelle de veau, une poitrine de poulet et des cuisses de grenouille ."
- " Mademoiselle votre état de santé ne m'intéresse pas apportez moi le menu... "
Une femme célibataire passe une petite annonce :
"Recherche un homme qui ne me frappera pas, ne me plaquera pas et qui assure au lit".
Elle reçoit de nombreuses réponses qui ne conviennent pas. Jusqu'au jour où elle pense avoir trouvé la bonne personne. On sonne à la porte.
"Bonjour, je suis Alain, je réponds à l'annonce. J'ai pas de bras, donc je te frapperai pas, j'ai pas de jambes, donc je peux pas te plaquer."
"Et qu'est-ce qui te fait penser que tu es bon au lit ?"
"j'ai bien sonné à la porte, n'est-ce pas ?"
Rêve de jeunesse...
Il était une fois un gars qui prenait grand soin de son corps
:
Il levait des poids et haltères et courait son 10 km tous les jours, mangeait"santé", prenait ses vitamines, se couchait tôt, ne buvait, ni ne fumait.Bref, une belle bête...
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, comme
tous les autres matins, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé excepté pour son pénis et autres accessoires personnels.
Il décide de corriger cette anomalie sur le champs. Il se rend
à la plage, trouve un petit coin pas trop fréquenté et se recouvre entièrement de sable sauf, bien sûr, son instrument qu'il laisse à découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquent la
chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écrie :
" il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde!!"
" Que veux-tu dire ? " lui demande sa camarade.
"Regarde cela" dit la première :
Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur.
Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais
Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir
Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à
l'état sauvage
Merci Danny
Ils marchaient en couple et comme ils arrivaient près
du premier taureau, on pouvait lire: "Ce taureau s'est
accouple 50 fois l'an dernier." La femme pince les
cotes de son mari et s'exclame: "Il s'est accouple 50
fois l'année dernière!"
Ils marchent encore un peu puis arrivent près d'un
deuxième enclos ou l'on pouvait lire: "Ce taureau
s'est accouple 120 fois l'an dernier." La femme frappe
l'épaule de son mari et dit: "C'est plus de deux fois
par semaine! Tu pourrais apprendre beaucoup de ce
taureau."
Ils continuent de marcher et arrivent a un troisième
enclos ou un signe disait: "Ce taureau s'est accouple
365 fois l'an dernier." La femme devient vraiment
excitée et crie presque: "Mais c'est une fois par
jour! Tu pourrais VRAIMENT en apprendre beaucoup de
celui-la!"
Le mari, quelque peu énerve, se retourne vers elle et
lui dit: "Demande-lui donc si c'était avec la même
vache."
Merci Danny
L'énigme surnaturelle
C'est trois bonshommes: un philosophe, un mathématicien et un idiot, qui voyageaient tous les trois dans le même autocar, et qui suite à un terrible accident de la circulation trouvent la mort. Nos trois accidentés se retrouvent illico devant Saint Pierre aux Portes du Paradis. Saint Pierre leur dit tout de suite:
"En raison d'une surpopulation du Paradis, il a été décidé que la sélection des nouveaux arrivants serait plus drastique...
D'ailleurs, il a aussi été décidé que ce serait le diable et non plus moi qui effectuerait cette sélection, et je suis bien content car ça va me faire des vacances!"
Là dessus, Saint Pierre se casse, et voilà Satan qui arrive, et qui dit tout de suite:
" Bon, les gars, je vous explique le topo: si l'un d'entre vous arrive à me poser une question pour laquelle je ne connais pas la réponse, ou bien pour laquelle je donne une mauvaise réponse, vous serez acceptés au Paradis. Sinon, vous venez avec moi en Enfer. Compris?!."
Le philosophe fait le premier pas et interroge le Malin:
"Bon, d'accord. Faites-moi un résumé des enseignements de Socrate"
Aussitôt, une pile de feuillets dactylographiés apparaît dans les mains du philosophe, qui, après les avoir lus doit conclure que la
réponse apportée était celle escomptée"
Et Satan expédie
donc le philosophe en Enfer.
Le mathématicien s'avance ensuite et demande:
"Quelle est la formule mathématique permettant de modéliser les voyages interstellaires à une vitesse supérieure à celle de la lumière?"
En un éclair, le diable fait apparaître un tableau noir long comme la grande muraille de Chine et remplit de symboles et d'équations mathématiques.
Avec un rire féroce, le malin expédie le mathématicien dans le monde des ténèbres.
L'idiot s'avance alors et dit à Satan:
"Apporte-moi une chaise!"
Satan lui donne une chaise.
"Perce 7 trous sur ce siège."
Le démon fait 7 trous dans le siège. Ensuite, l'idiot s'assied sur la chaise, et émet aussitôt un pet bruyant et malodorant. Puis
il se lève et dit au démon:
"Par quel trou mon pet s'est-il
>>échappé?"
Dubitatif, Belzébuth examine la chaise percée et
finit par dire:
"Je dirai, le troisième trou en partant de la
droite..."
"Faux", lui dit l'idiot, "le pet s'est échappé du trou de mon cul"
Et c'est comme ça que l'idiot alla au
Paradis.
Merci Wil.
RÉPONSES D'ÉLÈVES DU PRIMAIRE À CERTAINES QUESTIONS D'EXAMEN
EN JUIN DERNIER
Dans la phrase : "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?
- "En prison."
Le futur du verbe "je baille" est
"je dors".
L'eau potable est celle
- que l'on peut mettre dans un pot.
L'oiseau migrateur est appelé ainsi
- car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
La nuit, pour éviter les moustiques,
- il faut dormir avec un mousquetaire.
La peau de la vache sert
- à garder la vache ensemble.
Le chat a quatre pattes
- deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
On dit chevaux
- quand il y a plusieurs chevals.
Qui a été le premier colon en Amérique?
- Réponse: Christophe.
À la fin, les soldats en ont assez
- d'être tués.
L'institutrice: "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?"
L'élève répond: - Le passé madame.
Les citations suivantes proviennent de vrais dossiers médicaux :
- Au moment de son admission, son coeur rapide s'est arrêté et il
s'est senti mieux...
- Le patient a ressenti une douleur de poitrine en se trouvant sur
son côté gauche pendant plus d'une année...
- Le patient a refusé une autopsie...
Merci Wil
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises. Elle s'avance alors et entame le dialogue :
" Excusez-moi, mais voudriez vous me rendre un service? "
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
" Euh ? Quoi au juste? "
" Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos couilles? Juste une, s'il vous plaît? "
L'homme est très embarrassé et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. " Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux? "
Cette fois-ci, le monsieur se fait un peu moins prier et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des couilles du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant :
" On ne fait pas pipi sur mon mur... "
Amen ton pack :-)
Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite au bar
Comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif
Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau
d'Adam et Eve.
Blair: " Regardez leur réserve, leur calme...Ils doivent être anglais."
Chirac: " Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis,
ils sont français. "
Poutine: " Mais non! Regardez mieux: ils n'ont pas de vêtements, pas
de maison seulement une pomme à manger, et on leur dit que c'est le
paradis! Ils sont russes! "
L'homme de couleur.
Dans un bar aux États-Unis, un Blanc dit à un autre :
- Regarde comment est habillé ce bonhomme de couleur !
- Je préfère nettement mes vêtements !, répond le second.
L'homme noir qui avait entendu, s'avança et dit :
- Écoute homme blanc, quand tu nais, tu es rose ; moi je suis noir.
Quand tu grandis, tu es blanc; moi, je suis toujours noir.
Quand tu es malade, tu es jaune ou rouge; moi, je suis toujours noir.
Et quand tu as froid, tu es violet; moi, je suis encore noir.
Alors arrête de m'appeler "homme de couleur", regarde-toi !!
Un jeune homme entre dans une pharmacie pour s'acheter des préservatifs pour la toute première fois .
Il demande à un employé :
- J'aimerais me procurer une boîte de capotes, mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça va être la première fois.
- Va dans la salle là-bas . Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre des pénis . Sur les trous il y a des numéros de grandeur . Entre ta quéquette dans chacun des trous et reviens me donner la taille qu'il te faut .
Le jeune homme entre dans la salle . Il en ressort une heure plus tard tout essoufflé. L'employé lui demande :
- Alors, quelle grandeur il te faut ?
- Laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?
Un amiral, un général de l'armée et un de l'aviation sont en train de discuter à la base d'une tourelle sur la valeur et le courage des propres appartenants à l'armée.
Le générale Aviation :
- Mes hommes sont les plus courageux de toutes les Forces Armées et je peux le prouver.
Il appelle un de ses hommes et il lui dit:
- Je Veux que tu montes sur la tour et tu te jette sans parachute.
- A vos ordres, monsieur Général!
et l'aviateur , évidemment s'écrase au sol.
Alors l'amiral dit :
- Ca c'est rien", L'amiral appelle un matelot et il lui dit:
- Fils je veux que tu montes sur la tour et tu t'écrase avec style.
- Oui, monsieur Amiral!"!.
Le matelot se jette de la tour avec un plongeon splendide et naturellement il s'écrase aussi au sol.
Les généraux restent naturellement impressionnés.
À ce point intervient le Général de l'armée de terre qui dit:
- C'est nul et il appelle un soldat qui est en train de laver les latrines :
- Fils, je veux que tu montes sur la tour et tu te lances sans parachute et avec tu adosse toutes ces bombes à main amorcée.
Le soldat le regarde fixe le général au visage et il lui dit:
- Mais va te faire fouttre pauvre merde et en premier embrasse-moi le cul! et s'en va.
Alors le Général de l'armée se tourne vers les autres deux et dit:
- Vous avez vu? Ca c'est du courage!"
C'est un quinquagénaire qui se rend chez le médecin et qui se plaint
de battements de coeur. Le docteur remarque son teint rouge vif et lui
demande en prenant sa tension:
"Vous faites de l'hypertension?"
"Oui," répond le gars, "C'est familial"
"Du côté de votre mère ou du côté de votre père?" s'informe le docteur
"Ni l'un ni l'autre: ça vient du côté de la famille de ma femme."
"Allez, ne dites pas de bêtises," répond le médecin, "Comment la
famille de votre femme peut-elle être responsable de votre
hypertension?"
Le gars soupire et répond:
"On voit bien que vous ne les connaissez pas, docteur !"
Dans une salle de classe pendant le cours de mathématiques, Toto pleure à chaude larme.
L'instituteur lui demande quelle est la raison de ses pleurs et Toto lui répond qu'il n'a plus d'équerre, qu'il l'a perdue.
Le prof lui dit que ce n'est pas une raison pour se mettre dans un état pareil, que ce n'est pas grave...
Toto lui répond: "Mon père va me rouer de coups, quand il va apprendre la nouvelle".
Le prof lui dit alors, qu'il n'y a pas de raison de s'inquiéter, que son père ne le frapperait pas parce qu'il n'a plus d'équerre.
Toto répond alors:" On voit bien que vous ne connaissez pas mon père, si vous aviez vu dans quel état il s'est mis le jour où ma soeur lui a dit qu'elle " n'avait plus ses règles ! "
Windows95 est-il un virus?
La réponse de Bill gates:
- Non, Windows95 n'est pas un virus; pour le prouver, voici ce que fait un vrai virus:
1. Il se duplique rapidement -
OK, Windows fait ça.
2. Les virus surutilisent d'importantes ressources système, ralentissant ainsi le système -
OK, Windows fait ça.
3. Un virus, avec le temps, endommage les données de votre disque dur
Bon d'accord Windows95 aussi.
4. Habituellement, les virus sont propagés par des inconnus à l'insu de l'utilisateur, jusqu'à vous, souvent avec des très bons logiciels.
Bon d'accord Windows95 aussi.
5. Un virus va, de temps en temps, faire suspecter que la machine est trop lente (voir point 2) et l'utilisateur va acheter une nouvelle carte mère.
Bon d'accord Windows95 aussi.
6. Régulièrement votre système va planter pour des raisons inconnues.
Vous serez alors obligé de reformater tout le disque
Bon d'accord, avec Windows95 aussi.
Jusqu'à présent, il semble que Windows soit un virus, mais il y a des différences fondamentales: les virus sont très bien entretenus par leurs auteurs, tournent sur la plupart des plates-formes, leur code est rapide, compact, efficace et il deviennent de plus en plus sophistiqué au fur et à mesure des versions.
Et c'est pour ça qu'on peut en conclure que Windows n'est pas un virus.
Un enfant, en voiture avec son père, voit quelques prostituées qui
tapinent sur le trottoir ; il demande à son père : "Papa, qui sont ces dames-là?"
Le père (embarrassé) : "C'est rien, c'est rien, mais regardes de
l'autre coté ce beau magasin de jouets !"
L'enfant : "Oui, oui, je l'ai vu, mais qui sont ces dames-là ?"
Le père : "Elles sont ... elles sont des femmes qui vendent dans la
rue!"
L'enfant : "Ah oui ? Mais qu'est-ce qu'elles vendent ?"
Le père : "Elles vendent ... elles vendent un peu de bonheur !"
L'enfant commence à réfléchir sur la chose et arrivé chez lui, ouvre
sa tirelire et prend 25$, avec l'intention d'aller s'acheter un peu
de bonheur chez ces femmes-là. Il se présente à une prostituée et lui demande:
"Madame, pourriez-vous me donner 25$ de bonheur, SVP ?" La femme
reste bouche bée, mais comme c'est une période de crise décide alors de ne pas refuser les 25$! Elle amène l'enfant chez elle et lui prépare 3 énormes tartines au Nutella.
Le soir, l'enfant rentre chez-lui et retrouve ses parents très très
inquiets. Son père lui demande :" Où étais-tu jusqu'à maintenant ? Nous étions inquiets" Et l'enfant en regardant son père : "J'ai été voir l'une des dames de ce matin pour acheter un peu de bonheur !"
Le visage du père devient tout pâle : "Et... et alors .. co... comment ça... ça c'est passé ?"
L'enfant : " Et bien, pour les deux premières je n'ai pas eu de difficulté, mais la troisième je l'ai seulement léchée !"
Merci Will
Un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement et le lui fait visiter.
Ils entrent dans la chambre et elle dit:
Il est beau ton set de chambre.
Ah! C'est une de mes ex, Carole, qui me l'a donné, lui répond le gars.
Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle lui dit:
Elle est superbe ta table de cuisine.
Ça, c'est une autre de mes ex, Annie, qui me l'a donnée.
Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit:
J'te gage que c'est encore une de tes ex qui t'a donné ton
réfrigérateur?
Ouais, et le poêle aussi.
La fille est choquée. Elle lui donne une claque en plein visage et le traite de " castor ". Le gars est surpris et confus! Il lui demande pourquoi elle le traite de castor.
Cherche dans le dictionnaire! lui répond bêtement la fille, en quittant l'appartement.
Le gars à la joue rouge cherche " castor " dans le dictionnaire et il y lit:
Castor:n.m. (gr. kastôr) Mammifere de l'Amérique du Nord et d'Europe qui construit son habitat avec sa queue
Merci Will
Georges se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude. Il en parle à son
meilleur copain :
- " Aie !.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la
solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de
supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies
efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
-Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec
un flacon d'urine, une billet de 10 dollars et le tour est joué".
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après
tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 dollars a perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il
trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indique
et met 10 dollars dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des
lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille
de papier sort de la machine. Georges la lit :
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT
DEUX SEMAINES - ÉVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est mystifié ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il
vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être
humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être
faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant
amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant
un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec
de l'eau du robinet. Il recueille un peu de bave de son chien, y mélange un
peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se
masturbe par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.
Devant
l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10
dollars dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières
multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus,
les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains : la
machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la
machine.
Georges la lit :
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES.
ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS
ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE
Merci Danny
Top 30 des choses qui montrent que tu as vieilli:
1. Tes plantes vertes restent en vie.
2. Faire l'amour dans un lit jumeau est une absurdité.
3. T'as plus de bouffe que de bière dans ton frigo.
4. 6:00 AM est l'heure où tu te lèves et non plus l'heure où tu te
couches.
5. Tu entends ta chanson préférée dans un ascenseur.
6. Tu traînes un parapluie avec toi! Tu écoutes le canal météo.
7. Tes amis se marient et se divorcent au lieu de casser pis de
reprendre.
8. Tu passes de 130 jours de vacances à 14 jours.
9. Un t-shirt et une paire de jeans ne sont plus qualifiés comme
habillé.
10. C'est toi maintenant qui appelle les flics pour te plaindre que
"les jeunes d'à côté ne savent pas où est le volume sur leur
système de son".
11. La parenté plus âgée se sent à l'aise de te raconter des jokes de
cul. En plus, tu les trouves bonnes!
12. Tu ne sais plus à quelle heure ferme le delicatessen du coin.
13. Ton assurance auto diminue et tes paiements d'auto augmentent.
14. Tu nourris ton chien avec de la bouffe à chien au lieu de tranches de pizza.
15. Dormir sur le divan fait mal à ton dos.
16. Des caisses de bières ne font plus partie de la décoration de ton
>appartement.
17. Dans ce même appartement, tu as maintenant des rideaux dans le
salon.
18. Tu ne fais plus des siestes de midi à 6 p.m.
19. Une bouffe au resto et le cinéma = Ta soirée au complet, au lieu
d'égaler un début de soirée.
20. Musique Plus n'est plus ta principale source d'information.
21. Tu vas à la pharmacie pour de l'aspirine et du Pepto-Bismol, non
plus pour des condoms et des tests de grossesse.
22. Une bouteille de vin à 4.00$ n'est plus "un bon p'tit boire"
23. Tu sors dans les bars uniquement le samedi.
24. Les bonnes vielles brosses sont maintenant remplacées par des soirées vins et fromages!
25. Tu bouffes des céréales seulement au déjeuner.
26. Ta liste d'épicerie est plus longue et comporte autre chose que du
macaroni au fromage, du Pepsi et des Jos-Louis.
27. La phrase " Je ne suis plus capable de boire comme avant" remplace
"jamais plus je ne boirai autant".
28. Plus de 90% du temps que tu passes devant un ordinateur est pour
du vrai travail.
29. Tu ne bois pas à la maison pour économiser de l'argent avant de
sortir.
30. Un 5 à 7 fini vraiment à 7 h!
c'est un francais qui va en Australie et trouve un restaurant avec une enseigne qui dit "venez manger dans notre restaurant, et c'est votre petit fils qui paiera plus tard" ...alors le mec se dit que c'est super cool et il rentre dans le restaurant et commande le meilleur repas.....
à la fin du repas le serveur lui emmène l'addition (assez salé) alors le francais lui dit "mais, je comprends pas...c'est écrit que c'est mon petit fils qui paiera plus tard....."
alors le serveur lui répond " Oui.., mais.. votre grand père a déjà manger ici monsieur "
Dans un village d'Éthiopie, deux petits enfants affamés discutent:
"Y en a marre de crever de faim. J'ai entendu dire que de l'autre côté de la Méditerranée, en France, les petits enfants mangeaient à leur faim et pouvaient se gaver de sucreries. C'est décidé, j'y vais! "
Et le petit éthiopien rejoint le bord de la Mer Rouge, il se construit une barque, parcourt plusieurs milliers de kilomètres en ramant, perd 5 kilos, parvient au Canal de Suez, puis à la Méditerranée. Là, sa barque est détruite et il décide de traverser la Grande Bleue à la nage!
Plusieurs jours plus tard et après avoir perdu cinq kilos supplémentaires, il arrive exténué sur la plage de Cannes.
C'est justement le jour de sortie des enfants et tout le monde fait pique-nique au bord de la plage, à l'ombre des palmiers.
Le petit éthiopien se mélange aux autres enfants. Il ne lui reste que la peau sur les os. Il a perdu plus de dix kilos !!!
L'institutrice dit: " Qui n'a pas mangé? "
Alors le petit éthiopien fou de joie répond: " MOI, MOI, MOI! "
Et la maîtresse: " C'est bien mon petit, alors tu peux aller te baigner..."
Deux amis d'enfance vivent une belle vie.
Mais l'un des deux meurt un jour. L'autre cherche à savoir ce qu'il est devenu et finit par faire appel à un médium.
Celui-ci se met en contact grâce à une table tournante.
Le copain pose la question suivante:
Comment vas-tu là-haut?
Est-ce que tu manges bien?
Est-ce que tu fais souvent l'amour?
L'autre répond:
Tout va bien.
Je mange 4 fois par jour et je baise toute la journée!
Fantastique!
Où es-tu exactement, au Paradis?
Non, je me suis réincarné dans un élevage de lapins.
Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras :
- Maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne.
Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !
Laisse-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy !
Alors fais-le doucement dans mon oreille...
En prenant le train, un ontarien, un québécois et une très jolie
suédoise se retrouvent dans le même compartiment. A un moment donne durant le voyage, le train passe dans un tunnel laissant le compartiment dans la noirceur pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente. Quand le train sort du tunnel,le québécois et la jolie suédoise sont assis comme si rien ne s'était passé. L'ontarien par contre se tient la joue.
Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque.
La jeune suédoise pense à ce qui s'est passé et se dit:
" Le canadien anglais a essayé de m'embrasser mais comme il faisait
noir, il s'est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une bonne claque"
L'ontarien pense de son coté:
" Le Quebecois à du essayer d'embrasser la fille et en voulant le
punir,elle l'a raté et m'a malheureusement frappé."
Le québécois se dit, en riant pour lui-même:
"Criss que c'est comique! Au prochain tunnel, je refais le bruit du
baiser et je calisse une autre claque à cet ostie d'anglais!"
Merci Wil.
Trois hommes, un Anglais, un Français et un Québecois, récemment mariés, s'entretenaient ensemble de leurs situations avec leurs épouses.
L'Anglais a commencé en disant: "J'ai dit à mon épouse que, dorénavant, elle devra faire la cuisine.
Le premier jour après que je lui ai parlé, je n'ai rien vu. Le deuxième jour, je n'ai rien vu. Mais le troisième jour, de retour après le travail, la table était mise, un dîner merveilleux était préparé et servi avec du vin et, pour couronner le tout, du dessert!
Le Français a continué en disant: "Je me suis assis avec mon épouse et je lui ai dit, dorénavant, elle devra faire l'épicerie et le ménage.
Le premier jour, je n'ai rien vu. Le deuxième jour, je n'ai rien vu. Mais le troisième jour, de retour après le travail, toute la maison était reluisante et le frigo et le garde-manger étaient remplies à craquer.
Le Québécois a fini en disant:
"J'ai regardé mon épouse et je lui ai dit que, dorénavant, elle devra
faire la cuisine, l'épicerie et le ménage".
Le premier jour, je n'ai rien vu. Le deuxième jour, je ne voyais toujours rien. Mais le troisième jour, je commençais à voir un petit peu de mon oeil gauche...
Merci Wil.
C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté.
Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage. Le mec, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là.
Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
- Ben je suis fou, pas con...
Merci à Wil pour les jokes qui suivent.
Trois secrétaires du même patron se rencontrent pour dîner un midi.
Elles se raccontent les coups montés au patron.
La première dit :
"Moi, j'ai cachée son carnet d'adresses, il y a de ça deux mois, et il ne l'a jamais retrouvé."
La deuxième dit :
"Moi, j'ai percée le bout de tous les condons qu'il avait dans son
deuxième tiroir."
La troisième a perdu connaissance.
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Une belle fille est assise dans un bar et veut avoir la paix.
Un homme l'approche avec tout son charme dans le but de passer un bout de soirée avec elle. "Puis-je vous payer une consommation et passer un moment avec vous, mademoiselle ?"
"Non, tu vas me parler d'autos, ça ne m'intéresse pas. Tu vas me parler de sport, ça ne m'intéresse pas. Tu vas me parler de sexe, ça ne m'intéresse pas."
Le pauvre homme s'en retourne à sa table et se met à penser. Au bout d'une demi-heure, il retourne voir la demoiselle et lui dit :
"Pardon ma demoiselle, je pourrais vous parler d'alimentation? "
"{Ah oui, dit-elle, Ça, ça m'intéresse."
"Eh ben, mange d'la marde."
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Après 20 ans, trois copains se retrouvent.
Le premier dit : ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs,
je la pique, je la pique...
Le deuxième dit : moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième dit : moi, ma femme a une taille d`éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
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Femme au grand coeur ....
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse
était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et il lui chuchota:
Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours à mes côtés.
Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc chéri? Chuchota -t-elle !
Tu me portes malheur en tabarn.............!!!!!!!!
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L'histoire suivante est véridique
(ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes
canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995).
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les
autorités canadiennes au large de Newfoundland...
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Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une
collision. À vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 dégres Sud pour éviter une collision. À vous
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. À vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. À vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITE DE NOTRE NAVIRE. À VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. À vous.
Américains : .......
Merci Wil....
C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging.
Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent.
Le poussin passe en courant devant lui et lui crie : Bonjour Boss !
Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire.
Le lendemain matin, la même scène se reproduit et le poussin crie au serpent : Bonjour Boss !.
Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin.
Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau : Bonjour Boss !.
Le serpent lui répond, Hey !, petit poussin, pourquoi m'appelles-tu boss ?
Et le poussin lui répond : Oh moi, tout ce qui rampe et qui n'a pas de couilles, je l'appelle Boss !!.
C'est un gars qui est vacances et qui en profite pour aller à la pêche avec tout son super équipement qu'il a acheté pour 300 dollars.
Premier jour rien, deuxième jour rien, troisième jour, toujours rien, mais en fin de journée, il voit un indien qui s'approche de l'eau , met le doigt dedans et qui en ressort un énorme poisson...
Quatrième cinquième sixième jour pareil. Alors là, il n’en revient pas et pour le septième jour, il décide de passer la journée le doigt dans l'eau, résultat : rien. Il se décide enfin à demander à cet indien comment il faisait. Il s'approche donc de lui et lui dit :
" -Dis, moi au grand chef indien, comment fais-tu pour attraper des poissons juste en mettant le doigt dans la flotte ??? "
" -Très simple, toi mettre le doigt dans l’anus de femme blanche et toi attraper poisson. "
Le gars repart en se disant, il est vraiment en train de se foutre de ma gueule, mais décide quand même par essayer, on ne sait jamais. Il rentre donc dans sa tente et s'approche de sa femme qui est la tranquille en train de regarder la T.V., et paf, il lui fou un doigt dans le fion et tout d'un coup sa femme s’exclame : " Heummmmm qu'est ce que j'aime ton doigt Oh grand chef indien !!!!! "
Un prisonnier s'échappe et entre de force dans une maison. Il attache un jeune couple qui dormait dans la chambre. Aussitôt qu'il a une chance, le mari se tourne vers sa jeune et voluptueuse femme, qui est liée au lit dans une chemise de nuit qui démontre ses attraits féminin et il chuchote: " Chérie, ce type n'a pas vu de femme depuis des années. Ne fait que coopérer avec tout ce qu'il veut. S'il désire avoir du sexe avec toi, va avec lui et prétend que tu aimes ça. Nos vies en dépendent "!
La femme répond promptement: " Chéri, je suis soulagé que tu penses ainsi, parce qu'il vient juste de me dire qu'il trouvait que tu avais un beau petit cul!!"
Un homme fait les cent pas dans le couloir de la maternité.
Enfin, l'infirmière vient lui annoncer :
" Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés ! "
" Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ? "
" Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs... "
Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :
" Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre ! "
Un homme est en train d'uriner devant une mairie, lorsqu'un passant l'interpelle :
- Vous n'avez pas le droit d'uriner à cet endroit; et l'homme répond, en désignant les trois mots inscrits sur la face de la mairie :
- Lis ce qui est écrit...
Liberté : je suis libre d'uriner où je veux.
Egalité : si tu veux, tu peux le faire aussi.
Fraternité : si t'est mon frère, secoue-la moi !!
A l'école, Ginette l'institutrice dit à ses élèves :
" Bon, on va faire un peu de sciences naturelles. Vous allez me citer divers éléments de la matière. "
Il y a un petit qui lève la main:
" M'dame M'dame ! "
" Oui, vas-y."
" l'eau, M'dame ! "
" Oui c'est bien. Un autre ? "
" Moi M'dame ! Le feu ! "
" C'est très bien ! Encore un autre ? "
Et là toto au fond de la classe lève le doigt et dit :
" Moi m'dame ! Le baiser. "
" Le baiser ? Je ne comprends pas. Pourquoi? "
" Parce que l'autre jour, ma mère elle disait à la voisine : " Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son élément".
LA RÉUSSITE
3 ans: La réussite, c'est de parvenir à ne plus pisser dans son pantalon.
17 ans: La réussite, c'est de parvenir à tirer un coup.
25 ans: La réussite, c'est le diplôme et le mariage.
35 ans: La réussite, c'est la famille et la carrière professionnelle.
45 ans: La réussite, c'est la carrière professionnelle et la famille.
55 ans: La réussite, c'est les diplôme et les mariage.
65 ans: La réussite, c'est de parvenir à tirer un coup.
85 ans: La réussite, c'est de parvenir à ne plus pisser dans son pantalon.
Une étude qui vient de sortir place la bière dans une bien
mauvaise situation. Reste à espérer que cette étude soit
fausse, mais les évidences semblent irréfutables.
Hier, des scientifiques de Santé Canada ont suggéré que,
considérant les résultats d'une récente analyse qui dénote
la présence d'hormones féminines dans la bière, les hommes
devraient ralentir leur consommation de bière.
Les résultats veulent que la bière transforme les hommes en
femmes. Pour tester l'analyse, 100 hommes ont été nourris
de 6 grosses Mol pendant une heure. On a observé que 100
de ces hommes ont pris du poids, se sont mis à
parler excessivement pendant des heures sans qu'on
comprenne le sens de la conversation, sont devenus très
émotionnels, ne pouvaient plus conduire, n'avaient plus de
pensée rationnelle, chialaient pour rien, devaient
s'asseoir pour uriner, ne pouvaient plus avoir de relations
sexuelles et refusaient de s'excuser quand ils étaient dans
l'erreur.
Merci Wil.
Un bar spécial…
Un homme entre dans un bar et veut commander un verre.
Le BARMAN lui dit : « Tu es dans un bar gai ici.»
L'HOMME HÉTÉROSEXUEL répond : « Ça ne me dérange pas; je veux
juste un verre.»
BARMAN : « Si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom
à ton pénis.»
HOMME : «Je ne comprends pas. Qu'est-ce que tu veux dire ?»
BARMAN : « Le petit mec dans le coin, c'est MAXWELL HOUSE : bon
jusqu'à la dernière goutte.»
Le gros en face, c'est COLONEL SANDERS : bon à s'en lécher les
doigts.
L'autre un peu plus loin, c'est SALADA : celui qui a la plus
grosse poche.
Et finalement, l'autre au fond de la salle, c'est NABOB : celui
qui a la graine la plus recherchée en ville.
L'HOMME HÉTÉROSEXUEL reprend : « J'ai compris. Moi, ce sera
>>SECRET : assez fort pour lui mais conçu pour elle.»
Merci Wil.
C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant.
Seul problème, il se révèle être roux.
Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ?
Tous les jours ?
- Ho non, non... - Toutes les semaines ?
- Non, non... - Tous les mois, alors ?
- Non, non, même pas. - Alors tous les deux mois ?
-... - Tous les six mois, alors ?
- Oui, c'est à peu près ça. - Alors ne cherchez pas, c'est la rouille... !
Un couple fait un voyage de pêche. Le mari aime pêcher pendant des heures alors que la femme aime lire dans le bateau.
Un matin, l'homme fait la sieste quand la femme décide de prendre le bateau, sans savoir trop où aller, pour lire son livre sur le lac.
Après une heure, un garde-pêche arrive.
- Bonjour madame, que faites-vous?
- Je lis, c'est évident!
- Ok, mais vous êtes dans une zone où la pêche est interdite.
- Mais je ne fais que lire mon livre, je ne pêche même pas!
- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire. Je n'ai d'autre choix que de saisir votre bateau et de vous donner une contravention.
- Alors si vous faites cela, je vous poursuivrai en justice pour agression sexuelle.
- Mais madame, je ne vous ai même pas touchée!
- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire.
Merci Jasmin
C'est l'histoire d'un homme vraiment très amoureux de sa femme qui, par contre, s'ennuyait du petit bar au coin de la rue et des fêtes avec ses copains. Un jour il dit à sa femme :
Ma chérie je reviens presque tout de suite...
Où vas-tu mon petit lapin ? lui demanda-t-elle...
Je m'en vais au bar ma biche, je vais boire une bière.
La femme lui dit alors : "tu veux une bière mon bel amour ?"
Elle ouvre la porte du réfrigérateur et lui montre les bouteilles de bières qui s'y trouvent. Il y avait plus de 25 marques provenant
d'une bonne douzaine de pays.
Le mari ne sait trop que faire et la seule chose à dire qui lui vint à l'esprit fut :
Oui, mon sucre d'orge, mais au bar...tu sais...les verres sont givrés.
Avant qu'il n'ait eu le temps de terminer sa phrase sa femme ouvre la porte du congélateur et lui sort un verre gelé.
Tu veux un verre gelé mon pitou ? Voilà.
L'homme un peu plus pâle dit alors : "c'est bien ma tendre chérie d'amour...mais au bar...ils ont de petites choses délicieuses à grignoter... Je vais revenir tu verras ça ne sera pas long, je te
le promets o.k. ?
Tu veux des choses à grignoter ma petite face de minet ? pas de problème. Et elle ouvre la porte de la cuisinière et en retire des ailes de poulet, des nachos et elle sort un pot de langues de porc.
Mais chérie tu sais...au bar...les jurons et les autres gros mots...
Tu veux des gros mots mon petit chou à la crème ?
LÀ, TU VAS BOIRE TA CRISSE DE BIÈRE DANS TON OSTIE
DE VERRE GELÉ PIS TU VAS MANGER TES TABARNAK DE
P'TITES BOUCHÉES PIS TU VAS FAIRE ÇA DRETTE ICITTE
PARCE QUE TU T'EN VAS NULLE PART, C'EST-Y ASSEZ
CLAIR MON CIBOIRE DE TROU D'CUL ?
Merci Danny
- Docteur, dit un monsieur, le tranquillisant que vous avez prescrit à ma femme est extraordinaire.
Autrefois, elle était tellement tendue que je ne pouvais même pas coucher avec elle.
- Et maintenant ?
- Tout le village le peut.
Le mariage, c'est comme au restaurant :
Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir.
Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.
Voici quelques définitions tirées du nouveau Larousse revu et corrigé...
SCOUT: C'est un petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
ADOLESCENT: Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
AUTO-STOPPEUSE: Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
BAGNOLE: Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit sauf la radio.
FEMME: C'est un ensemble de courbes qui font redresser une ligne
GARDE-ROBES: Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
GARDIENS D'ENFANTS: Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
JURY: Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MARIAGE: Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter, s'ils étaient restés seuls.
PARENTS: Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire, ferme ta gueule, pis assis toi.
PÉNIS: Une petite racine au bout d'un gros légume.
PERFECTIONNISTE: Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.
PÉTER: Éternuer dans ses sous-vêtements.
POINT " G ": Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.
POISSON: Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PSYCHIATRE: Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés
SANG-FROID: Chose facile à avoir au mois de décembre.
Jack Boiss....
: L'ours et le lapin
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours: "J'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde."
Lapin: "Va t'faire enculer ours de merde"
Les deux traversent un champ ou se trouve une grenouille magique ......
Grenouille: Stoppez-la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je désire vous exaucer 3 voeux chacun, qui commence ?
L'ours: "Moi, moi je suis le plus gros !"
Grenouille: "Vas-y l'ours, quel est ton premier voeu ?"
L'ours: "Moi je veux que tous les ours de mon boisé soit des
femelles,sauf moi !"
Grenouille: "Pas de problème ! Et toi lapin, que souhaites-tu ?"
Lapin: "Moi, je veux un casque de moto a la grandeur de ma tête."
L'ours regardant le lapin : "T'es vraiment con toi hein ?"
Grenouille: "Pas de problème, ton voeu est exaucé, voila ton casque.
L'ours, quel est ton 2e voeu ?"
L'ours: "Moi je veux que tous les ours du bois voisin soient des
femelles !"
Grenouille: "C'est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2e voeu ?"
Lapin: "Moi je veux une moto a ma taille, super puissante, ultra
turbo."
Grenouille : "La voila"
L'ours regardant le lapin: "Non, mais tu le fais exprès ou t'es cave a ce point ?"
Grenouille: "Bon, suffit les engueulades, est-ce qu'on peut
terminer vos souhaits ?"
L'ours: "Mon derniers voeu, est que tous, mais alors tous les
ours del'univers soient des femelles sauf moi !"
Grenouille: "Ton voeu est exaucé, et toi lapin, quel est ton
dernier voeu ?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre a fond et
crie en se retournant : "Je veux que l'ours soit gai !"
Merci Wil.
- Comment se fait-il, demande une dame à son petit garçon, qu'en arrivant je trouve la femme de ménage évanouie ?
- Je ne sais pas, répond le gamin. On bavardait, tous les deux. Elle me demandait comment j'avais occupé mon après-midi, hier, où je n'allais pas à l'école.
Je lui ai dit que, dans le tiroir du bureau de papa, j'avais trouvé une boîte avec plein de petits sacs en caoutchouc et que je m'étais amusé à les percer tous avec une épingle.
Et c'est là, qu'en poussant un grand cri, elle est tombée dans les pommes.
Un corbeau sur un arbre perché était en train de se pogner le cul.
Un lièvre vint à passer et demande au corbeau; que fais-tu là corbeau.
Je me pogne le cul dit celui-ci. Puis-je me le pogner avec toi dit le
lièvre.
Bien sûr, tu n'as qu'à monter me rejoindre au haut de cet arbre
s'exclama le corbeau.
Le lièvre s'exécuta mais à un mètre du sol il dérapa et tomba par
terre.
Je crois que je vais me le pogner au pied de l'arbre étant incapable
d'aller te rejoindre dit le lièvre.
Soudain un loup vint à passer et vit le lièvre en train de se pogner
le cul au pied de l'arbre. D'un habile coup de dent attrapa le lièvre et le dévora.
La morale: si dans la vie t'as le goût de rien faire et de te pogner le cul, t'es mieux d'être haut placé..........!
Un nouveau prêtre, extrêmement nerveux avant sa première messe,
demanda des conseils à un vieux collègue. "Mon jeune ami, j'ai simplement mis du gin dans mon verre à la place de l'eau, lorsque je sentais de la nervosité, je prenais une petite gorgée pour me calmer".
Le jeune prêtre suivit ce conseil et le lendemain, il reçut une
note du vieux prêtre la messe:
1- J'ai dit un verre, pas deux.
2- J'ai dit de prendre une gorgée du verre, pas de le caler.
3- Il y a 10 commandements, pas 12.
4- Il y a 12 disciples, pas 10.
5- Jésus était consacré, pas constipé.
6- Marie était vierge, pas niaiseuse.
7- St-Joseph était charpentier mais ne mangeait probablement pas de
chips.
8- On ne doit pas invoquer Jésus-Christ en disant: "Mon Chum J.C."
9- Le signe de croix ne se fait pas aux noms: "de Popa, de Moman
pis de Creton".
10- David a abattu Goliath, il ne lui a pas: "pèté sa crisse de
yeule de fendant"
11- Après avoir dit le nom de Marie Madeleine, on n'encourage pas
les paroissiens à répondre "marie madelon".
12- On ne parle pas d'un crucifix en disant: "la bébelle en forme
de T".
13- Jésus a dit "prenez et mangez en tous car ceci est mon corps",
non pas: "mangez-moi".
14- Jésus a dit "prenez et buvez en tous car ceci est mon sang",
non pas: "iglou, iglou, iglou....".
15- Normalement, on termine une prière par Amen, pas "mets-en".
16- Normalement, on termine la messe par "que Jésus-Christ vous
bénisse, allez en paix", pas "Crissez moi la paix".
17- Finalement, il est en général de bon goût d'attendre d'être
dans la sacristie avant de se changer, surtout si les paroissiens n'ont pas encore quitté l'église et à plus forte raison si on ne porte rien en dessous.
Merci Jasmin
C'est la fin des vacances pour René et Raymonde qui quitte Monte-Carlo avec un brin de regrets. René descend à la réception de l'hôtel pour payer la note: 32.000 francs pour 6 nuits !
Il dit à l'employé: "Vous rigolez ? Il y a certainement une erreur... Oui regardez-là. Il y a inscrit: "équipement de plongée sous-marine, 500 francs par jour. Je ne suis jamais allé plonger..."
Le réceptionniste répond: "Ah oui mais l'équipement de plongée était là pour vous, il fallait l'utiliser."
René poursuit l'examen de la note et dit: "Et là: "utilisation du hors-bord, 1200 francs par jour." Je n'ai jamais utilisé le hors-bord..."
Le réceptionniste dit: "Ah oui mais le hors-bord était là, il fallait l'utiliser."
Furieux, René annonce qu'il ne paiera pas et demande à voir le directeur de l'hôtel. Quand celui se présente, il s'adresse à René: "J'apprend que vous refusez de régler votre note, Monsieur. Et pourquoi cela, je vous prie ?"
Et René répond sèchement: "Parce que vous avez abusé de mon épouse !"
Le Directeur: "Mais pas du tout, je n'ai d'ailleurs jamais rencontré votre femme..."
Et René: "Ben oui mais Raymonde elle était là, il fallait l'utiliser."
- J'ai fait la connaissance, raconte un play-boy à un ami, d'une nana timide, mais timide !
J'avais réussi à la décider à m'accompagner dans mon studio. Histoire de briser la glace, je vais à la cuisine préparer deux Martini bien tassés.Et quand je reviens, qu'est-ce que je vois ?
La pauvre enfant avait eu tellement peur de tacher ses vêtements en renversant de l'apéritif dessus, qu'elle s'était entièrement déshabillée
Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes. Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande:
- Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici ?
L'autre ricane:
- Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché !
Une nageuse olympique discutait de l'usage de stéroïde avec un de ses équipiers.
Elle dit qu'elle allait cesser d'utiliser les stéroïdes parce qu'il lui poussait des poils où elle n'en avait jamais eu précédemment.
Quand son équipier lui demande où ces poils poussait, elle a répondu " Sur mes testicules. "
Comment reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?
-On les met tous les 2 dans un frigo, le premier qui sort en disant on se les gèle c'est le mâle...
Un fou descend de sa moto pour prendre de l'essence.
Pendant que le pompiste le sert, il se gratte la tête sans enlever son casque.
Étonné, le pompiste lui dit :
- Ben vous alors, vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors réponds le fou, quand vous vous grattez le cul, vous enlevez votre pantalon peut-être...?
Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada
avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'amène au bureau du président.
Le président de la banque demande combien elle aimerait
déposer, elle lui répond :165,000$, tout en déposant son sac d'argent sur le bureau du président.
Curieux, le président lui demanda comment elle avait réussi
à économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures.
Le président étant surpris lui demande : Quel genre de
gageures?
La vieille dame lui répondit : "Dans le genre, je vous gage
25,000 $ que vos testicules sont carrées".
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer
que ce genre de gageure était impossible à gagner.
Alors, la vieille dame de répliquer : "Aimeriez-vous
relever cette gageure?
Certainement répondit le président, je vous gage 25,000$
que mes testicules ne sont pas carrées.
La vieille dame lui dit donc : "C'est d'accord. Mais étant
donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain
à 10h00 avec mon avocat comme témoin, si vous n'y voyez pas d'inconvénient.
Aucun problème, lui répondit le président tout confiant.
Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet de
la gageure et passa un long moment devant son miroir à examiner ses
testicules, les retournant de tout bord, de tout côté, encore et encore afin de s'assurer à 100 % que ses testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être sûr, sans équivoque, de gagner cette gageure.
Le lendemain matin à 10 h 00 précises, la vieille dame se
présenta avec son avocat au bureau du président de la banque.
Elle présenta son avocat au président et confirma la
gageure de 25 000 $ faite la veille concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.
Le président confirma que cette gageure était conforme aux
engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon
pour qu'elle et son avocat puissent tout voir, ce que le
président fit avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui
demanda si elle pouvait les toucher.
Certainement, lui dit le président, étant donné le montant
d'argent impliqué, vous devez vous en assurer à 100 %.
Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la
tête sur le mur, il demanda à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte.
Elle répondit que c'était probablement dû au fait qu'elle
avait gagé avec lui 100 000 $ qu'aux alentours de 10 h 00, elle tiendrait dans ses mains les testicules du président de la Banque du Canada.
Ménick
Un avion s'écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants :
-un homme et Cindy Crawford.
N'ayant pas d'autres possibilités, notre couple s'entend donc pour avoir des relations sexuelles.
Six mois plus tard, l'homme un peu gêné demande à Cindy si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d'une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger.
Ce n'est qu'après mûre réflexion qu'elle accepte.
Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache.
Et le gars s'écrie alors en lui serrant les mains:
- Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois...!
Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame :
" Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ? "
Elle lui répond :
" Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table, mon mari vient d'entrer dans le restaurant. "
- Notre chien est vraiment très intelligent, raconte une jeune femme à une voisine.
Ainsi, quand mon marrie entre, le soir, il lui apporte sa pipe et ses pantoufles.
Et quand un représentant passe, dans la journée, le chien court chercher la boîte de préservatifs.
Vive la langue française!!!!
Comme vous le savez, les Anglais sont très portés sur la terminologie
du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, software,
Netware, etc.). D'ailleur, on se demande tout le temps comment ça se
traduit. Voici donc une nouvelle terminologie "adaptée".
Abreuvware: serveur de réseau
Assomware: logiciel très difficile a comprendre
Aurevware: procédure de sortie d'un logiciel
Baigneware: Logiciel de nettoyage du disque rigide
Boudware: logiciel dédie a la méditation
Cherware: logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware: logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise
Coulware: réseau local d'une entreprise
Depotware: poubelle de Windows
Dortware: logiciel plate a dormir debout
Egoutware: logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware: logiciel dédie a l'archivage de longue durée
Entonware: logiciel de compression de données
Isolware: logiciel d'application électorale
Manware: logiciel destine aux personnes riches
Mirware: logiciel de copie
Mouchware: logiciel antivirus
Oratware: logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
Purgatware: logiciel dont il faut s'en confesser après utilisation
Purienabware: logiciel commandite par la SAQ
Promontware: logiciel d'observation
Promouvware: logiciel de démonstration
Rotisware: salle d'informatique mal climatisée
Suppositwarw: logiciel de merde
Tirware: logiciel spécialise dans le rangement des dossiers
Tupperware: Réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware: logiciel de contrôle d'accès
.....Merci Wilfrid
Les 7 malentendus du mariage :
1er malentendu : Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2ème malentendu : Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3ème malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4ème malentendu : Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu : Un homme paiera volontiers $10 pour quelque chose qui en vaut $5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers $5 pour quelque chose qui en vaut $10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu : Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7ème malentendu : Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera ! "
Le petit gars demande a son père: " Papa, quand je suis venu au
monde, qui m'a donné mon intelligence?
C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi?
Mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Le mari: Ton sens de l'humour
Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande
pourquoi.
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après, il est
fini.
...Merci Wilfrid
Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa blonde. Après mûre réflection, il décida de lui acheter une paire de gants.
Accompagné de la soeur de sa blonde, il alla lui acheter dans un magasin à rayons. De son côté, la soeur de sa blonde acheta pour elle-même des petites culottes.
Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la soeur obtint les gants. Sans vérifier le contenu des sacs, il envoya les petites culottes à sa blonde avec la note suivante:
Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton
anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter le soir. Si ce n'avait pas été de ta jeune soeur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a même fait l'essai devant moi et ça lui faisait très bien. J'aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute boucoup d'autre hommes les serront dans
leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté afin de chasser l'humidité qui reste toujours après usage. Sois certaine de les porter quand tu les laveras pour empêcher leur rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain.
Avec tout mon amour,X X X X
P.S.: Pense juste aux fois que j'aurai le plaisir de les embrasser au
cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
....Merci Jasmin
Dans une usine qui fabrique des conserves pour animaux, une ouvrière soupire en humant le fumet qui sort de l'énorme marmite où mijote la pâtée :
- Ah !
Si seulement les plats qu'on nous sert, le midi, à la cafétéria, pouvaient être aussi appétissants..
Un homme se présente au commissariat.
- Je viens signaler la disparition de ma femme.
- Depuis combien de temps a-t-elle disparu ?
- Quinze jours !
- Eh bien ! Vous y avez le temps ! Pourquoi avoir attendu si longtemps ?
- Je n'ai plus de vaisselle propre...
Toute une petite famille campe dans un village de nudistes.
Soudain, la grand-mère aperçoit le plus jeune de ses petits-enfants grimpé sur un arbre, pour observer ce qui se passe de l'autre côté du mur qui entoure le camp.
C'est très vilain, lui dit-elle, d'aller regarder des gens habillés.
- Où étais-tu, mon chéri ?
demande une dame à son garnement de fils.
- Dans le jardin, à jouer avec mon lance-pierres.
Au fait, toi et papa qui vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec nos nouveaux voisins, les Martin, je peux vous dire que c'est pour dans deux minutes...
Une petite fille parle à sa mère pendant un mariage :
- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le mari est en noir ?
Un petit garçon de 10 ans parle avec son papa;
-Dit papa j'aimerais que tu m'expliques la vie
- Oui bien sûr mon fils; ta mère représente l'économie, la gardienne représente le peuple, moi ton papa le gouvernement et toi mon fils tu représentes l'avenir...c'est simple non ?
Le petit garçon n'avait rien compris et alla se coucher.....pendant la nuit il s'éveille et alla vite au toilette et prit d'une vilaine diharée, il se salit de son caca.... Il décide donc d'aller voir la gardienne pour éviter de réveiller sa maman quand soudain......il vit la gardienne et son papa s'envoyer en l'air!
Il s'écrit alors :
-Je comprend maintenant pendant que l'économie dort, le gouvernement fourre le peuple et l'avenir est dans la merde!
Un monsieur avait publié une annonce ainsi rédigée :
On demande jeune fille habile de ses mains pour se rendre utile dans une pièce obscure.
Quinze jours après, il se désolait :
- Je n'ai toujours pas trouvé ce que je cherchais.
- Ça ne m'étonne pas que personne n'ait répondu à votre annonce.
- Ne croyez pas cela, protesta-t-il.
Des jeunes filles attirées par mon annonce, il s'en est présenté plus de deux cents.
Mais toutes se sont montrées atrocement déçues quand je leur ai dit que j'étais photographe et que j'avais besoin dune assistante pour développer les films dans mon laboratoire...
Dans le métro, deux hommes et une femme, par coïncidence, font les mêmes mots croisés dans le journal du matin. Voyant qu'ils sont tous trois sur les mêmes mots croisés, un des gars lance :
- J'ai beaucoup de difficulté avec le mot du cinq horizontal.
Qu'est-ce qui a sept lettres, qui se termine par «ouille» et qui répond à la définition : Se vide lorsque le coup est tiré.
- Moi, dit l'autre gars, j'ai écrit «douille».
- Est-ce que l'un de vous aurait une efface, dit la femme..
L'évolution du couple au cours du temps :
Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !
Six semaines : Bonsoir mon amour.
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier?
Six semaines : Ne te dérange pas j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : Alors ça vient ?
Six semaines : Chéri, Sophia au téléphone.
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone!
Six semaine : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir!
Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris?
Six ans : On est pas bien ici ?
Six semaines : J'ai pensé qu'une nouvelle bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens tu t'achèteras ce que tu veux!
Six semaines : Ce n'est pas grave ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !
Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort !
Six ans : C'est idiot ce que tu dis!
Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : Tu as oublié les glaçons !
Six semaines : Ca te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe?
Six ans : Combien la robe ?
Six semaines : On va chez tes parents
Six mois : Pas cette semaine, j'ai du boulot
Six ans : Alors ils vont bien ?
Dans un restaurant québecquois très chic, un homme a un besoin urgent
d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le
maitre d'hôtel, compatissant, voyant le gars a limite de se faire pipi au pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, a gauche
sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparait derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la
partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence a
lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte.
Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immediatement, un jet d'EAU
CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gatees...
Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un
souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! He ! He ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très
lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapotte
délicatement le derrière.
- Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A"
Et là, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de
bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne
l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous
avez appuye sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations
merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres
"E.T.A" signifie "Enleve Tampax Automatique"... Ah! Au fait, votre
pénis est sous votre oreiller...
Merci Wilfrid
C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans...
Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !!!!
Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben euh si vous croyez que c'est le moment de penser à ça... !
Toto est convoqué par l'institutrice :
- Alors Toto, dis-moi, pourquoi tes résultats sont-ils chaque jour plus mauvais ?
- C'est parce que je suis amoureux, mademoiselle, répond le petit Toto.
- Et de qui es-tu amoureux Toto ?
- Ben .... de VOUS mademoiselle, lâche Toto, tout heureux d'avoir craché le morceau.
- Mais Toto, continue-t-elle doucement, ne vois-tu pas que cette situation est ridicule ? Un jour, c'est vrai que j'aimerais bien trouver un mari, mais en tous cas, je ne veux pas d'un enfant !
- Oh, ne vous en faîtes pas, la rassure Toto, je mettrai un préservatif...
C'est deux bagnoles qui viennent de se rentrer dedans.
Les conducteurs sortent en hurlant de leur caisse complètement défoncée.
Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date! - Ben, ça alors! René!!!
- Par exemple, Jacquot!!! Comme le monde est petit!
- Ouais... Dis, t'as rien de cassé?
- Bah, nan, et toi?
- Ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.
- Bah, normal! J'te comprend!
Tiens, prend donc un verre de cognac!
ça ira mieux après. Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic.
- Merci.. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prend pas toi?!
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien!
Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest..
Une dame dans un autobus lit un article sur l'esperance de vie. Elle
se tourne vers son voisin et lui dit :
- Est-ce que vous saviez qu'une personne meurt a chaque fois que je
respire ?
Son voisin lui repond :
- Avez-vous essaye un rince-bouche ???
[ Merci a Marie-Eve]
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu'il s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de facon assez seduisante de s'approcher encore. Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.
- Etes-vous le gerant ? dit-elle en caressant sensuellement son
visage.
- Euh...en fait non, repond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main
dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir a
la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en
passant ses doigts sur les levres du barman.
- Bien sur, repond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt
puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce legerement.
- Qu'est-ce que c'est ? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des
femmes...
......Reçu de Wilfrid
Les raisons pourquoi il vaut mieux être un homme :
T'es capable de t'parker de reculons !
Les nus au cinéma sont presque toujours féminins.>/p>
T'as pas à te préoccuper de la vie sexuelle de tes amis !
Les files aux toilettes sont plus courtes de 50%
Tes vieux amis s'en contrefichent si t'as perdu ou pris du poids !
Pendant que tu zappes, t'es pas obligé de t'arrêter sur un poste ou y a quelqu'un qui pleure !
Pour t'intéresser un film n'a besoin que de 3 ingrédients : fric,sexe,
chars !
Si quelqu'un se présente au même party que toi avec le même veston, tu peux quand même t'en faire un ami !
Tu rates jamais une nouvelle expérience sexuelle à cause de tes principes.
Quand tu portes des nouveaux souliers, t'as pas mal aux pieds toute la journée !
Les films pornos sont faits sur mesure pour toi !
Si t'oublies l'anniversaire d'un de tes chums, c'est pas la fin du monde!
Le sexe opposé s'intéresse à toi, même si t'as un p'tit bedon !
T'as pas à traîner une énorme sacoche remplie de trucs inutiles !
T'es pas obligé de tenir ta jupe chaque fois que tu montes un escalier!
Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes!
En matière de sexe, t'as pas à t'inquiéter de ta réputation !
Tes sous-vêtements coûtent 25 piastres le paquet de trois !
Aucun de tes collègues de travail est capable de te faire pleurer!
T'es pas obligé de te raser de la tête aux pieds!
Si t'as 34 ans pis que t'es célibataire, tout le monde s'en sacre.
Tout ce que t'as sur la figure reste de la même couleur !
Tu peux être président !
Tu peux profiter en silence d'une ballade en voiture !
Les fleurs arrangent tout !
Tu penses au sexe 90 % du temps que tu passes éveillé !
Pour la semaine : trois paires de bas blancs te suffisent amplement !
Les préliminaires au sexe sont optionnels !
>Tom Cruise et Léonardo DiCaprio n'existent pas dans ton univers !
Tu peux te mettre en bedaine quand y fait chaud !
T'es pas obligé de nettoyer ton appartement chaque fois que quelqu'un
vient faire un tour !
T'en a rien à foutre qu'on r'marque pas ta nouvelle coupe de cheveux !
Tu peux écouter la télé
Comment décoder les offres d'emploi....